Feel good

Apartir de que mi padre se divorció de mi exmadrastra, tiene que ir a verla una vez cada quince días, sólo porque ambos tuvieron una hija. Entonces los domingos son algo así como: uno conmigo y mis hermanos y el que sigue es con su otra vástago. ¿Por qué doy explicaciones de algo como esto? Bueno, verán, cuando salimos con mi papá, usualmente tenemos hambre y sólo vamos a comer, exclusivamente a comer, me sería imposible escaparme de esa, pues sólo compartiría mesa con él y no puedo pasar desapercibida para escaparme al baño a vomitar o siquiera a hacer lo que mi mamá le llama "travesuras" trucos sucios para esconder la comida y tirarla. Pero hoy como si fuera un regalo de parte de mi tocaya, la anorexia, no será así. Mi hermano está con un amigo suyo, mis hermanas menores fueron a pasarla con mi mamá, y yo me quedaría sola con papá. Y él tiene una novia, me pidió permiso para salir a solas con ella a cambio me dará plata para que yo vaya a comer a un restaurante. Claro que no comeré, es mi día 3 de ayuno y he perdido dos kilos de forma brutal, entonces, mejor, iré a pasear, a comprar un regalo, mañana me veré con una amiga. Se ganó ese titulo a pulso, ha hecho algunas cosas admirables, les contaré de eso, en otro momento. 

Llevo casi tres días sin comer, he ayunado, actividad física he de confesar que no mucha, a no ser claro que trabajar como mesera y correr entre mesas, llevar platos y bebidas, y cargar, y acomodar más de seis mesas y cerca de 24 sillas sea considerado como ejercicio. 
Bien, hoy bailaré, sólo eso. Bailaré mucho porque hay fiesta, no sé como, pero no pienso romper mi ayuno, quizá este ayuno lo haga hasta el lunes, pero si no, me seguiré la carrera de ayuno hasta el miércoles. 
Sólo he pensado en que ya quiero llegar a mi meta, sólo son cinco ridículos kilos y seré libre de nuevo. No me he pesado desde el inicio de la carrera, pero a decir verdad, me he visto más delgada, mi papá me dijo que me veía "mal" sólo lo dice porque sabe que soy bulimica, pero la verdad es que yo me estoy comenzando a sentir bonita, linda, falta tan poco. Sólo cinco kilos y todo a la mierda, no, no comeré como una cerda, pero sí que me sentiré libre. Ser delgada sólo es el comienzo para mi vida. 

Estoy mal, sé que estoy mal por pensar de esa manera, me jodo el organismo, pero sólo son unos días de sacrificio antes de volver a ser una chica normal, la única diferencia es que ahora sería una chica normal y bonita, mis preocupaciones estarán en la escuela, y otras cosas diferentes que en el peso, ya no me sentiré tan acomplejada, y cada que me veo en el espejo comienza a gustarme lo que veo, tanto desnuda como vestida, me gusta, me gusta, soy guapa, lo sé, lo sé, sólo que hay cosillas que mejorar, pero me veo bonita, soy atractiva. Solo me falta un poco más para ser quien yo quiero ser (físicamente hablando).

Ayer entré a una carrera de kilos, oh, siempre me han gustado las competencias. No hay reglas, sólo tienes que bajar de peso, sí señor, eso significa que si quieres ayunar, vomitar o lo que quieras para bajar de peso, lo hagas. Bien suena a competencia de bitches o algo así, no sé, suena divertido así que aquí me tienes.
Me pidieron un diario, así que hoy contaré como me fue en mi primer día.

Casi no comí y no en comparación con otras anorexicas si no en comparación a mis dietas usuales.

Desayuné: 3 fresas con tres cucharadas de queso cottage, y un vaso de batido de fresa con leche descremada y sin azúcar.

Mi primer snack: Aproximadamente 100 gr de zanahoria.

Comí: un paste y medio, y agua.

Segundo snack, un plato de arroz y media lata de té arizona (necesitaba azúcar) y no volví a tocar comida en la noche.

Y caminé (Aproximadamente 15 km) y bebí mucha agua. Tomé metmorfina.
 Ya actualizaré hoy en la noche o mañana en la mañana.

Bien, ustedes saben que yo no soy como otras chicas, sí, he hecho ayunos, sí he vomitado (tanto que he perdido la cuenta de las veces que uno puede vomitar al mes), pero vamos, la verdad es que yo conozco a mi cuerpo y sé que un ayuno me sirve para una caca, es súper raro pero no bajo ni madres. Aunque... la verdad se siente bien, esa sensación de tener el estomago vacío es hermosa.

Thinspiration es un termino comunmente usado dentro de la comunidad ana y mia, se refiere a personas que admiramos por su delgadez y utilizamos de meta para lograr pesar lo que ellas o al menos vernos como ellas. Quizá les dé curiosidad ver a quién admiro yo.

1° Lindsey Stirling, una violinista muy buena y guapa, mirad un video de ella:

2° Nadia Esra, quizá sí, ella está más muy pero muy delgada, pero me gustaría tener si quiera su cabello.



No sé, me motiva a continuar a bajar de peso ¡y eso que ya peso 58! para llegar al peso según la doctora me faltan cuatro kilogramos, pero según yo, me faltan tan solamente seis, en fin, falta poco.
Y finalmente pongo a la Thinspo más importante para mí, ella mide lo mismo que yo, y pesa lo que yo quiero pesar 52 kilos. Se hace llamar en la red Phanny Winkz, es una chica que conocí hace años, perdió muchos kilos por ayunos largos que hizo pero no porque ella buscara perderlos, si no por que la escuela no le dejaba tiempo para comer, al final, terminó por llegar al peso de 52 kilos. Casi no hay fotos de su cuerpo completo, lo que es una lastima pero lo poco que muestra, muestra que se ve muy bien.  Ella se queja de sus caderas, pero yo las veo muy bien, si veo sus brazos son delgados, su vientre se ve muy pero muy pequeño. No sé, creo que ella es más importante para mí por que es una persona real y no tiene ni luces, sombras o cosas que hagan efectos visuales o fotógrafos que le metan manos a sus fotografías.

Fase dicha hasta el cansancio, y sí, es verdad, Enrique me quería a pesar de ser una gorda, él me quería por quién yo era, pero las cosas son así: Quiero quererme yo.
Aunque eso me parece un poco contradictorio por que sigo llamandome gorda y me cuesta trabajo, de verdad que no saben las veces que he resistido a vomitar, pero ahora hago dieta y espero que todo salga bien, porque ahora cambie el rumbo, actualmente hago la dieta Skinny Girl, sé que hay dos versiones de esta, pero yo hago la versión Ana, aunque eso sí, como muchas frutas y verduras, veré que tal la paso.

Lo que sí quiero que quede claro, es que por ahora ya me siento más segura de mi misma, más bonita y toda la cosa, pero para salir de esto hay dos cosas que quiero cumplir: 52 kilogramos y pasar más de un año sin vomitar, creo que después de dejar ese tiempo pasado eso de vomitar será cosa olvidada.

Quisiera volver a ser como los demás, los demás sueltan todo en sus redes sociales de manera impersonal frente a muchas personas, y ahora que aprendí a no sacarlo frente a las redes sociales (twitter o FB) por que ustedes leerán "Claro que lo haces" hey esos tweets suicidas no son imaginarios. Lo sé, pero lo sé. Y hasta eso, esos son tan impersonales ¿Por qué? por que hasta eso, no expresa realmente lo que siento.
No expreso lo que siento porque sé, se preocupan, y no me gusta que la gente tenga ese sentimiento al leerlo, lo único que ocasionan es que me sienta sin ganas de sacar lo que tengo, y a veces yo también debo de sacarlo (Había leído que las lagrimas que reprimes algún día se iban a transformar en cortadas en tus muñecas).

Siento que cada vez fracaso más, es como si diera un paso hacia adelante y doy dos hacia atrás. Digamos, antes sólo me deprimía mi peso, decidí ir al psicólogo y consigo ir al baño a vomitar más seguido que antes. Y ahora pienso en cortarme, pero ¿De qué sirve? será como una droga, al igual que esto, lo hice un par de veces y ahora lo hago continuamente...¿Será igual? Yo creo que sí, le conozco lo suficiente como para saber que cuando empiezo con cosas como estás me cuesta trabajo pararlas.

A veces quisiera que Ravello* me cortara la sombra tan larga que tengo para poder sentirme ligera, claro que habría momentos en los que pensaría en este tipo de cosas pero el peso sería lo suficientemente ligero como para dejarme volar otra vez.

Cosas que me preocupan.
 Si le cuento a alguien sobre esto y responde con un "¿Y sí funciona?" sólo sé que esa persona sólo me hundiría más. Y no gracias, no quiero estar más sumergida en esto.
 Cuando una niña pequeña habla de grasa y sobre peso... sólo sé que así se empieza y entre más joven se inicia... más difícil es salir. Peor aún ¡Puede ser hereditario! Me aterra que alguna de mis hermanitas caiga en esto.

Cosas que siento.
Jamás lo lograré, jamás, trato y trato, trato de seguir la dieta al pie de la letra pero o fracaso o no bajo de peso cuando creo haberlo alcanzado. Hago ejercicio y no veo cambios. Me siento sumergida en toda esa grasa, y toda esa fealdad y los comentarios basura que la gente creé que me tragaré. Guapa me lo creo... pero ¿Hermosa? Exageran... si a veces hasta yo me doy asco.

Y saber que debo buscar un trabajo, pero no quiero que devore mi tiempo, uno de medio tiempo y más o menos pagado, con 3000 al mes me conformo, digo por medio tiempo no puedo pedir demasiado. Si quiera para en dos meses y medio comprar un ordenador decente...

Quizá el mundo no es una panacea  como pensaba pero tampoco puede ser tan terrible...
Horrible, sin dinero, y sin un lugar exacto a donde llegar cuando es de noche. Bueno, dicen mis padres que tengo casa en cualquiera de los dos, pero no lo siento así, no siento como que alguno de los dos lugares pueda yo llamar hogar...

Un hogar, una belleza, un poco de dinero... amigos... ¿Donde están esos que me juraban lealtad?
Del hombre que podía presumir que me amaba más que a él mismo... se olvidó de mí, sí, me hizo sentir sola... no creo en los "Te amo" de la gente, mentiras disfrazadas del amor. A caso el nirvana es algo imaginario...

Preguntas existenciales que me hacen sólo añorar el frío y dolor que un cuter o un cuchillo me pueden otorgar, el placer de mirar mi sangre escurriendo por el piso blanco del baño... la violencia que viene con la sangre me hacen pensar en que quizá la muerte sea el real Nirvana, la liberación de tus lagrimas y tus cadenas... la libertad de volverte uno con el universo, ser parte de la energía que mueve el todo... Quizá es por eso, que siento que los muertos me comprenden más, quizá es por eso que añoro tener entre mis brazos al amor de mi vida azulado y frío como mis dedos...Chicas y chicos tan muertos como yo...
Dead girls like me...
 Aquí en este punto me pregunto si haría algún bien de desligarme del mundo... pero a veces pienso que antes de desligarme de él debo llevarme un par de personas... personas que me hacen pensar en este camino como mi Nirvana, para ellos... como su terror.
Pero soy una gallina, que no quiere jugar a una deidad y arrancarles las almas de sus cuerpos mortales aunque creo que todo se movería mejor sin ese par de personas y mi cabeza descansaría de su eterno dolor de cabeza... Y si me descubrieran, sólo así, me atrevería a tomar mi propia vida.
¡¿Pero qué me detiene?! quiero morir  bella, ser la muerta perfecta, blanca, preciosa como Blancanieves en su ataúd de cristal...

I saw my body today, I felt like a worm, I felt gross and everybody looked me and they said “You look awesome, you are sexy” But… I wanted to cry… I know, I’m bad, I’m sick… but I don’t know, really I saw a fatass when I looked me.  And the people say I’m pretty… but I feel pretty ugly.
 And, well she is Henrietta Biggle (Goth girl of South Park).

Ya, basta, ya estoy fastidiada. Estoy fastidiada de que me critiquen todo lo que como en mi dieta, que si como mucho, que si como poco, que si de verdad puedo comer quesadillas, que si de verdad sólo comeré lechuga, que para que quiero estar flaca si así estoy bien, que para qué son estas pastillas, que debo de quererme, que ya me deje porque ya estoy bonita, que mejor haga ejercicio, que mejor haga ejercicio y dieta, que mejor vaya con un especialista, que coma una papita, que una no es ninguna, que si no se me antojan, que me voy a quedar sin nada que agarrar, que esto y que el otro.

Estoy cansada.

Dejemos bien en claro esto:
-Voy al nutriologo y sigo su dieta al pie de la letra sin quitar alimentos ni nada, sólo sigo indicaciones,
-Hago ejercicio tan sólo 30 min al día, sé que podría hacer más y que con dos horas es suficiente, pero estoy ultimamente muy cansada.
-La lechuga la como cómo refrigerio o comida, no me la paso viviendo de eso.
 -No me interesan sus pinches frituras porque no me gustan, y punto final, es independiente a que si hago dieta o no, esas porquerías no me gustan.
-No, no se me antojan ni las gorditas, ni los tamales, me da asco de sólo olerlos (y más los tamales fritos).
-No, no como carne de res, ni de cerdo porque sencillamente no me agrada.
-Las pastillas son laxantes y sólo los tomo cuando son necesarios y eso no es muy frecuente que digamos. Sé que hace daño consumirlos a diario.
-No, así no estoy bien, sí faltan pocos kilos, pero siguen faltando, estoy todavía con sobre peso.
-No estoy normal y en todo caso no quiero ser normal, quiero ser la guapa.
-Las putas quesadillas las puedo comer bajo ciertas condiciones y sólo unas cuantas veces por semana, no es a diario.
-Sí, sí me lo tomo muy enserio porque en cuestión de tres meses y habré cumplido el año de hacer dieta y yo aún sin estar en mi peso ideal. A diferencia de tí yo sí cumpló lo que me propongo.
-No pienso quedarme sin nada, me basta con brazos y piernas delgadas y un vientre plano. No estoy interesada en parecer una raquitica ni alos restos de Lucy.

Tan sólo... dejenmé en paz.
Ya estoy cansada de hablar, pensar, escuchar y estudiar este tema.

No es superficial, es algo que esta en nuestra piel todo el tiempo, uno quiere verse bien, y no podemos hacer mucho por que así nacimos. Cada quién tiene su propía idea de belleza pero generalmente las mujeres tenemos un canon de belleza bastante similar.
a) Delgada
b) Cabello que generalmente es lo opuesto al nuestro.
c) Tez clara
d) Ojos Claros

Y claro que pueden decirme que miento pero si no es el caso ¿Para qué hay tantas chicas con el cabello teñido? ¿O que usan pupilentes? ¿Qué odian el sol? ¿Qué dejan de comer?

En fin, este transtorno que ronda por mi cabeza a cada rato y parece que no quiere apartarse... es que llega un día que me siento más flaca y me veo y me gusto, pero sales a la calle y allí vez, a todos esos perros chuleando a una chica que está más flaca, usa tacones y está bien vestida... Sí y hasta allí llegó nuestra autoestima.
 Es en ese momento cuando dices "Hoy voy a masticar MUY lento", "Hoy debo hacer dos horas de ejercicio", "Hoy le diré a todos que ando mal, pero cerraré el pico frente aquellos que pueden hacer algo".

Já, diganme que no, pero hoy sé que cada vez tengo menos amigos, nunca fui una chica de muchas amistades pero especialmente hoy he perdido a mucha gente.
Adiós Martha, Adiós Phanny, Adiós Lui, Adiós Mariana, Adiós Luis Fernando, Adiós Estephany...
O miren, en esta lista agregué a más personas de las que suelo mencionar ¿Saben por qué? Por que mi prima y Mariana me han demostrado que pueden ser mejores amigas. Sí ¿Saben qué? No es coraje ni nada, sólo que para alguien en mi condición querer ser una buena amiga que quiere salvar a esta chica resulta fastidioso.
Las entiendo, esto es peligroso y todos lo saben, sólo que pasa que aunque sea peligroso el saber que deberías de pesar unos 58 o 60 kilos máximo mientras tú pesas 66 o 67 no es muy alentador que digamos.
Yo sé que este es un problema mental, pero por desgracia nací siendo una persona con tendencia de obsesiva compulsiva, ahora bien la pregunta final sería ¿Qué puedo hacer?
No dejo de comer, pero es evidente que cada día me siento peor, tomo vitaminas, pero estoy cansada hoy, de nuevo...

La buena noticia es que ya he salido de ese horrible estanque de los 70 kilos, ahora la cosa será llegar a mi meta.
La mala noticia es que... cada vez me resulta más dificil comer y disfrutar de la comida.

Me jode que me digan que soy inteligente... si lo fuera no hubiera caido.
Triste triste, no tengo la cara ni para conectarme, no quiero que nadie de los mencionados sepan que en lugar de salir me he caído más hondo.
Quizá pronto usé algo como eso.

Muchas veces he tendio las ganas de mandar todo al carajo pero sólo no lo hago por que sé que he perdido mucho de peso y mandarlo al diablo ahora sería como la más enorme estúpidez de mi vida. He perdido más de diez kilos, como quince kilos y me faltan un minimo de siete para llegar a los sesenta.
 No recuerdo en que maldito día fue cuando comensé a pensar que nunca llegaré a mi peso, siempre me veo igual, salvo a veces cuando algunos de mis huesos se comienzan a ver, digamos mis claviculas y comienzo a sentir mis huesos de mi cadera, vertebras o los de mis piernas.
 Una vez llegué a soñar que yo estaba flaca de casi todos lados menos de donde yo queria, digamos que podría ver los huesos de mi cadera como si se quicieran salir de mi piel pero tenia una barriguita, que en el area del entrepierna, se te junta grasa si estas pasada de peso bueno, yo tenía las piernas flacas pero de allí no, entonces era como que el colmo de estar super flaca de donde quier menos de allí.

Trato de luchar contra la anorexia, pero es dificil, nunca he dejado de comer lo sé, pero todos quienes son anorexicas o bulimicas saben que no es algo de mañas si no de una voz o un estado de animo que no te deja por la paz.
El día de ayer hice ejercicio hasta la madrugada, he comido como un salvaje, huevos, frijoles, carne, chocolate, pastelillos, azúcar, donas... si no vomité fue por que tengo la promesa conmigo misma de no dejarme hundir más.
 Sin embargo, a pesar de todo esto, día con día me siento mejor, hay gente que me dice cosas agradables. No, no me dicen "Te vez hermosa", si no por ejemplo, Luis Fernando me dice "Haz trabajado duro, estoy seguro que esa prenda te va a quedar". O una de mis tocayas me dice "Te voy a mostrar lo bella que eres, sólo necesitas arreglarte un poco" o también, mi amada Lui, de ella no puedo citar una frase por que en sí cada que hablo con ella me hace sentir mejor.

 El día de ayer pasó algo extraño que hace mucho que no ocurría. Un hombre estuvo acosandome, me estaba siguiendo, puedo apostar que para violarme pero como ya he estado en situaciones así, bueno, ya sé como actuar. Logré perderlo. El asunto aquí no fue los cerdos que son algunos hombres, si no el hecho de que haya hombres que me deseen de una manera tan así con sólo verme. Dudo que otras personas lo vean de esta manera, pero para mí es la señal de que al menos mis esfuerzos esten dando resultados, sólo que ahora sé claro que no estaría de más llevar conmigo algo de gas pimienta.

Creo que cada vez mi autoestima va mejorando, así que a las personas mencionadas incluso al depravado ese... Gracias, quizá un día realmente deje de verme como una obesa y más como una diva.

Ahora sí como dicen en México's Next top Model.
  "Ser diva o morir en el intento"