Feel good

¡HOLO!
Hoy vine nada más a ver que cosas había cumplido de lo que me había propuesto, para mi buena suerte más de una cosa cumplí.

Estoy de buenas porque para bien o para mal, no me puedo quejar del 2014, he aprendido mucho y les iré contando conforme a cada propósito que tenía.

1.- Dejar el juego de rol
No lo logré, pero al menos ya acepté que es parte de mi proceso creativo.

2.-Alcanzar los 52 kilos y dejar la bulimia.
Tampoco lo logré, pero al menos ya mi peso y mi figura no lo es todo para mí, actualmente sigo una dieta que me ha encargado mi endocrinologo. 
¿Por qué razón ya no me acompleja? 
Este año conocí a un chico guapisimo que al parecer yo le gusté a primera vista... y chicas, la verdad es que yo aún no alcanzo ni los 55 kilos, aunque lo nuestro no funcionó, sé que no fue por mi cuerpo. Sin embargo ¡Me demostró que tengo todo el potencial que yo quiera para tener a quién yo quiera! Yo soy algo más que una cintura, si bien los hombres no se cogen tu personalidad, tampoco se enamoran o casan con tus caderas. 

3.- Ahorrar y gastarlo en algo grande.
¡Lo hice! Aunque ya no tengo trabajo, logré juntar dinero para un proyecto que ahora es de lo que me enorgullezco, haber hecho mi primer viaje sola, cosa que me emocionó, una experiencia tan genial, única, dioses descubrí tanto de mí en ese viaje, que no puedo negarlo, fue genial, aún y con la depresión del viajero. Fui a una ciudad cercana a la mía, fui a Queretaro, a visitar a un amigo de internet, y a un festival de animación y cine, la verdad es que no hubo cosa más jodidamente asombrosa en el puto planeta. Ahora definitivamente quiero ir a otra parte, más lugares, más lejos. 

4.- Ir al menos a un concierto.
¡Fui a 6! El año de conciertos y cosa que no me arrepiento tampoco, fue genial, de tantos generos y artistas diferentes, simplemente genial: Lindsey Stirling, Carla Morrison, Nine Inch Nails, Fernando Delgadillo, Natalia Lafourcade, An Café. 

5.-Mejorar mis calificaciones.
Un poquito, casi nada, pero ahí la llevo.

6.-Participar en los concursos de la TNT (Ilustración)
También lo hice, pero no gané nada.

7.-Hacer 12 dibujos (6 dibujos tradicionalmente y 6 Digitales)
Creo que he hecho más de los que me exigí.

8.-Comenzar a crear OC’s y hacer dibujos de estos.
¡Lo hice! y tengo demasiados dibujos.

9.-Comenzar un Webcomic
No es tan fácil como pensé. Quizá el próximo año, creo que tendré el taller de comic y manga.

10.-Comenzar a lucrar con mi trabajo.
Algo así, le vendí un par de diseños a mi bro y a mi hermana, agradezco su apoyo, pero yo pensaba más en otra clase de clientes. La parte buena es que sé que pronto estaré lista para eso. 

11.-Leer 25 libros
No lo logré, pero fueron varios. Pueden ver cuales leí aquí, espero lograr terminar al menos un libro más para antes de enero.

12.-Conseguir algunos atuendos lolita.
Bueno, no fue mucho pero algo es algo. 


13.-Asistir a un maratón
No fue posible... pero ya habrá más oportunidades en el 2015

14.-Mejorar mi inglés.
Creo que no.

15.-Terminar mi Slenderman y mi primera OoAK
Lo intentaré en las vacaciones de febrero, además a la lista se une Marceline.

16.-Tener mayor confianza en mí.
¡Lo logré! ¡Sí! Lo juro, ya no me siento como un gusano aplastado. Creo que ya no tengo tantos miedos como cuando empecé el año.

17.-Terminar aquellos cosplays que están a la mitad.
Nah, quizá cuando haya dinero para eso, total tengo cara de efebo. 



18.-Dejar crecer mi cabello y teñirlo.
¡SEH! Sólo que aún no está taaan largo como yo quisiera, pero me hice rayitos ¿cuentan como teñirse?

19.-Ir a más fiestas, o eventos sociales. 
Pues tanto así como fiestas, no, pero sí eventos sociales, cosa que me pone de buenas de alguna manera. 

20.-Renovar mi habitación.
Emm algo así, se supone que esta semana debía de venir el pintor, pero por lo mientras es un no. 

21.-Hacerme adicta a una vida saludable.
Pus no, sé que sigo teniendo bulimia, pero al menos sé que ya no me purgo tan seguido como antes, sin embargo creo que no tengo una vida 100% saludable. 

El amor es complicado y la sexualidad es aún más complicada para mí. No soy virgen, no desde los 18 años, pero también, no he vuelto a tener sexo desde mis 18 años cuando perdí mi virginidad. Actualmente tengo 21... y no me han pesado los años, en realidad, no me interesa... Yo soy de la idea de que eso del sexo se vuelve más interesante si es que hay una conquista, una historia de amor antes de eso y me parece un poco extraño eso del sexo casual, casualmente yo perdí mi virginidad sin darme cuenta de como fue que terminé besando a una amiga en mi casa, y jugando terminamos desvirgandonos mutuamente. Extraño, sexo casual... me quedé con ganas de tener una historia de amor.
Hace unas semanas invité a una chica a salir y nos llevamos muy bien, nos besamos en la alameda y fue divertido salir con ella... pero cuando se me ocurrió sacarla a pasear de nuevo, ella me sugirió eso de ir a su casa... esa idea me incomoda, sé que si voy a su casa será para tener relaciones, pero aunque eso es de lo más normal del planeta para otros, personalmente... me pone mal la idea de que algo así ocurra, quizá será porque sigo enamorada del americano y quiero yo una historia más romántica, una historia que me deje sin sueño.
A su vez algo que me dijo un amigo fue extraño. Él fue a una fiesta feliz y volvió de mal humor y dijo "Nunca me habían cogido tan mal"...

El sexo, el sexo, el sexo...

¿Por qué todos mis delirios? Bien, todo esto lo cuento porque me ha dado miedo saber que soy mala teniendo relaciones sexuales, y a su vez sé que no quiero tener sexo con alguien que me va a juzgar sólo por mi habilidad en ocasionar orgasmos. Supongo que es importante, pero yo soy algo más que una vagina ¿no es así? Yo soy una persona... no quiero tener relaciones sexuales otra vez si la persona que esta conmigo sólo me ve como una vagina. Es decir, respeto a quienes sí disfrutan el sexo casual, pero yo no me siento bien con eso, no me importa cuan "normal" sea eso.
Me siento lo suficientemente sola como para sentirme más sola así.

He subido de peso, no me gusta, pero no me molesta, me siento mal, me siento triste, no sé porqué. No me gusta estar triste, no me gusta sentirme "Young and Free" quiero sentirme "Young and In Love"... Pero quizá eso se acabe y ni uno ni lo otro.

Y comencé a escribir mi diario, me gusta, no sé si me sirva en un futuro para algo pero siento que puede llegar a serme util para descubrir algunas cosas acerca de mí.
Hace un tiempo me di cuenta de algo. Ya sé la verdadera razón por la que me hago daño y no sé como sentirme al respecto ¿no estaría correcto usar esta información para mi recuperación?
  Yo soy del tipo de personas que puede perdonar muchas cosas, que puede soportar muchas groserías, pero llega un punto en el que si la otra persona no para, yo me canso y recurro a medidas drásticas. Aún recuerdo cuando estaba estrangulando a esa persona... sólo me pregunto... si mi papá no hubiera llegado ¿qué hubiera pasado? ¿Ella estaría muerta? Y de ser así ¿Qué sería de mi? ¿Yo estaría en prisión? ¿O estaría en los Estados Unidos escondiéndome?... personalmente no me gustaría ninguna de esas opciones.
 Para quienes no saben mi historia esto les parecerá de lo más extraño pero trataré de expresarlo de una manera mejor.
Cuando tenía catorce o quince años conocí a mi media hermana, la verdad es que los celos que nunca expresé con mis hermanos hacia mis padres los tuve a flor de piel ahí, puesto a que mi papá trató de recuperar los años perdidos en un sólo momento entonces toda su atención se centraba en ella. Y yo traté de llevarme bien con ella, pero lo único que pasó es que entre nosotras comenzó a crecer un mal... además con todo lo sucedido con su madre... bueno, para pronto, yo no conocía lo que realmente era odiar a una persona hasta que les conocí a ellas. Hice cosas espantosas y no me arrepiento de ello, y ellas me hicieron cosas grotescas y de igual manera dudo que se arrepientan de ello. La cosa se tornó tan fea que en mi casa había violencia intrafamiliar física. Mi papá, de quién tan orgullosa estaba porque no le pegaba a las mujeres... le vi soltarle una bofetada a esta señora. Fue de lo más extraño. ¿Sabes? A mi mamá y a su novia actual nunca les trató de esa manera y esta señora aún así, quería seguir aquí dañandonos. No se lo permitimos, mi hermano y yo corrimos a esta mujer de la casa, pero el sacarla fue muy violento... su hija quien ya no vivia aquí, pero sí vivia de nosotros vino exclusivamente a golpear a mi hermano, no se lo permití. De ahí sólo sé que la estaba ahorcando y mi hermano me ayudaba...Llegó papá y todo acabó. Me llamaron loca, en el feo sentido de la palabra. Realmente no me interesa ese punto, a pesar de que yo asistía al psiquiatrico. En ese entonces... me pregunté ¿realmente yo soy la loca? Oye, un hombre le pega a tu mamá ¿y tú permites que ella viva con él? De prostituta, concubina, no se le baja en esta casa ¿y ella sigue aquí? Es decir, se le trata de lo peor ¿por qué siguen aquí? Yo no me sentí loca, me sentí más cuerda, es decir, si alguien tratara así a mi mamá seguramente me sentiría furiosa y la defendería, la alejaría de todo aquello. Cuando se fueron me sentí tranquila... mi casa volvió a ser pacifica, ya no había gritos en la madrugada de cosas rompiendose, ya no había la sensación de que no puedo entrar a ciertos lugares de la casa, en realidad ya lo siento mi casa.

  ¿Qué tiene que ver todo esto con mi situación actual y mis desordenes alimenticios? Conociendo esta historia sabrán que tengo una rivalidad a muerte con ella. Resulta ser que me sentí realmente ofendida cuando ella comenzó a bajar de peso antes que yo y la gente se lo hacía ver, peor cuando ella fue más "delgada" que yo, bueno, yo en ese entonces. De verdad que si me sentí mal por eso. Ella dejó de bajar de peso en algún momento...Pero no sé, me he dado cuenta de que lo que realmente busco es hacer que ella y su madre mueran de envidia. Realmente quiero ser delgada, muy delgada, que se sientan mal por todas las veces que le llamaron gordo a mi hermano, que se sientan mal por todo aquello que siento aún tienen mucho que pagar. Quiero que realmente se mueran de celos.
 Y he llegado lejos, pero quiero llegar tan lejos, para que no haya duda. Soy más delgada que ellas. Soy más guapa que ellas.

Ultimamente he tenido muchas ganas de escribir un diario, no me agrada la idea de escribirlo en linea porque siento que me expreso más cuando mis manos tocan el papel, es extraño, tengo ganas de contar tantas cosas, risas con amigos, parloteos, comidas raras...Comidas raras... después de un mes y un poco más volví a vomitar, y eso me dice claramente que yo no tengo el control de esto y que perdí los estribos justo cuando manipulo el cuter para fastidiar mis muñecas y dejarlas enrojecidas, pero es curioso, me gustan, me gustan mucho.
 Esto tendría sentido si yo digiera que lo hago para llamar la atención, pero me doy cuenta de que no es así, nadie las ve, nadie pregunta por ellas. A nadie le importa.
El día miércoles la madre de una amiga mía quiere hablar conmigo, sé de que va, mi amiga salió del closet con su madre y su madre creé que está confundida, oh vaya, y aquí vemos a una vil estúpida que creé que la homosexualidad es un error. ¿Por qué tengo que estar rodeada de este tipo de personas? A veces me pregunto si de verdad lo hacen por moda o si de verdad hay tantos homosexuales o bicuriosos como parece. No está mal, pero el punto es que me parece estresante que exista padres homofobicos, como si esto fuera realmente malo, sólo digo ¿qué mal puede hacerle a una mujer salir con otra mujer? ¿De verdad el mundo se detendrá? ¿Morirán más niños en las calles? ¿Habrá más abortos? ¿La marihuana subirá de precio? ¿Al presidente le reservarán un lugar en el cielo si hay más chicas amando a otras chicas? No creo en esto. Francamente como lo he dicho desde un tiempo atrás, al mundo le vale una mierda lo que tú hagas de tu vida, y hay otros tantos que fingen como que les importa.
No sé que le diré a esta señora, no sé como manifestarle que lo que ella entiende como algo terrible es en realidad su enfermo deseo porque su hija sea como la idealizó, y terrible, las mujeres lesbianas son en la mayoría de los casos mujeres que sólo han sido cautivadas por la personalidad y figura de otras, extrañamente encontrarás mujeres que realmente sean unas depravadas. Son personas al fin y al cabo y considera la mayoría de los creyentes que las personas homosexuales no son más que un error biologico, pero nada más alejado de la realidad porque la naturaleza es perfecta y si el ser humano tiene la posibilidad de ser homosexual lo será, sus motivos los tendrá, pero el humano no tiene derecho a juzgarlos, por como he dicho, la única cosa perfecta en el universo es la naturaleza, y una "anomalía" tan grande, no debería de ser considerada como algo antinatural, yo considero antinatural que las personas se porten así.
De verdad que siento lastima por aquellos homosexuales que nacen en un circulo de personas que creen que esto es lo peor que puede ocurrir en el mundo.
 ¿Podría hacer yo algo para ayudarles? No lo creo, pero si está en mis manos hacer entrar en razón a esta mujer lo haré, si no, será una tristeza porque de verdad que su hija es guapa, y sí es de las pocas mujeres que me gustaría tener en mi cama, y de las pocas a las que aunque lo deseará, jamás las tocaría ni un pelo, aún sabiendo que la sexualidad de su hija me lo permite. No señor, no quiero más mujeres para mí, las mujeres son criaturas complicadas que no debo de tocar y no porque esté mal, si no porque está mal que una bicuriosa como yo llene de ilusiones a las señoritas. Ya destrocé a Saida, no seguiré en esto.

Apartir de que mi padre se divorció de mi exmadrastra, tiene que ir a verla una vez cada quince días, sólo porque ambos tuvieron una hija. Entonces los domingos son algo así como: uno conmigo y mis hermanos y el que sigue es con su otra vástago. ¿Por qué doy explicaciones de algo como esto? Bueno, verán, cuando salimos con mi papá, usualmente tenemos hambre y sólo vamos a comer, exclusivamente a comer, me sería imposible escaparme de esa, pues sólo compartiría mesa con él y no puedo pasar desapercibida para escaparme al baño a vomitar o siquiera a hacer lo que mi mamá le llama "travesuras" trucos sucios para esconder la comida y tirarla. Pero hoy como si fuera un regalo de parte de mi tocaya, la anorexia, no será así. Mi hermano está con un amigo suyo, mis hermanas menores fueron a pasarla con mi mamá, y yo me quedaría sola con papá. Y él tiene una novia, me pidió permiso para salir a solas con ella a cambio me dará plata para que yo vaya a comer a un restaurante. Claro que no comeré, es mi día 3 de ayuno y he perdido dos kilos de forma brutal, entonces, mejor, iré a pasear, a comprar un regalo, mañana me veré con una amiga. Se ganó ese titulo a pulso, ha hecho algunas cosas admirables, les contaré de eso, en otro momento. 

Llevo casi tres días sin comer, he ayunado, actividad física he de confesar que no mucha, a no ser claro que trabajar como mesera y correr entre mesas, llevar platos y bebidas, y cargar, y acomodar más de seis mesas y cerca de 24 sillas sea considerado como ejercicio. 
Bien, hoy bailaré, sólo eso. Bailaré mucho porque hay fiesta, no sé como, pero no pienso romper mi ayuno, quizá este ayuno lo haga hasta el lunes, pero si no, me seguiré la carrera de ayuno hasta el miércoles. 
Sólo he pensado en que ya quiero llegar a mi meta, sólo son cinco ridículos kilos y seré libre de nuevo. No me he pesado desde el inicio de la carrera, pero a decir verdad, me he visto más delgada, mi papá me dijo que me veía "mal" sólo lo dice porque sabe que soy bulimica, pero la verdad es que yo me estoy comenzando a sentir bonita, linda, falta tan poco. Sólo cinco kilos y todo a la mierda, no, no comeré como una cerda, pero sí que me sentiré libre. Ser delgada sólo es el comienzo para mi vida. 

Estoy mal, sé que estoy mal por pensar de esa manera, me jodo el organismo, pero sólo son unos días de sacrificio antes de volver a ser una chica normal, la única diferencia es que ahora sería una chica normal y bonita, mis preocupaciones estarán en la escuela, y otras cosas diferentes que en el peso, ya no me sentiré tan acomplejada, y cada que me veo en el espejo comienza a gustarme lo que veo, tanto desnuda como vestida, me gusta, me gusta, soy guapa, lo sé, lo sé, sólo que hay cosillas que mejorar, pero me veo bonita, soy atractiva. Solo me falta un poco más para ser quien yo quiero ser (físicamente hablando).

Ayer entré a una carrera de kilos, oh, siempre me han gustado las competencias. No hay reglas, sólo tienes que bajar de peso, sí señor, eso significa que si quieres ayunar, vomitar o lo que quieras para bajar de peso, lo hagas. Bien suena a competencia de bitches o algo así, no sé, suena divertido así que aquí me tienes.
Me pidieron un diario, así que hoy contaré como me fue en mi primer día.

Casi no comí y no en comparación con otras anorexicas si no en comparación a mis dietas usuales.

Desayuné: 3 fresas con tres cucharadas de queso cottage, y un vaso de batido de fresa con leche descremada y sin azúcar.

Mi primer snack: Aproximadamente 100 gr de zanahoria.

Comí: un paste y medio, y agua.

Segundo snack, un plato de arroz y media lata de té arizona (necesitaba azúcar) y no volví a tocar comida en la noche.

Y caminé (Aproximadamente 15 km) y bebí mucha agua. Tomé metmorfina.
 Ya actualizaré hoy en la noche o mañana en la mañana.

Bien, ustedes saben que yo no soy como otras chicas, sí, he hecho ayunos, sí he vomitado (tanto que he perdido la cuenta de las veces que uno puede vomitar al mes), pero vamos, la verdad es que yo conozco a mi cuerpo y sé que un ayuno me sirve para una caca, es súper raro pero no bajo ni madres. Aunque... la verdad se siente bien, esa sensación de tener el estomago vacío es hermosa.