Y comencé a escribir mi diario, me gusta, no sé si me sirva en un futuro para algo pero siento que puede llegar a serme util para descubrir algunas cosas acerca de mí.
Hace un tiempo me di cuenta de algo. Ya sé la verdadera razón por la que me hago daño y no sé como sentirme al respecto ¿no estaría correcto usar esta información para mi recuperación?
Yo soy del tipo de personas que puede perdonar muchas cosas, que puede soportar muchas groserías, pero llega un punto en el que si la otra persona no para, yo me canso y recurro a medidas drásticas. Aún recuerdo cuando estaba estrangulando a esa persona... sólo me pregunto... si mi papá no hubiera llegado ¿qué hubiera pasado? ¿Ella estaría muerta? Y de ser así ¿Qué sería de mi? ¿Yo estaría en prisión? ¿O estaría en los Estados Unidos escondiéndome?... personalmente no me gustaría ninguna de esas opciones.
Para quienes no saben mi historia esto les parecerá de lo más extraño pero trataré de expresarlo de una manera mejor.
Cuando tenía catorce o quince años conocí a mi media hermana, la verdad es que los celos que nunca expresé con mis hermanos hacia mis padres los tuve a flor de piel ahí, puesto a que mi papá trató de recuperar los años perdidos en un sólo momento entonces toda su atención se centraba en ella. Y yo traté de llevarme bien con ella, pero lo único que pasó es que entre nosotras comenzó a crecer un mal... además con todo lo sucedido con su madre... bueno, para pronto, yo no conocía lo que realmente era odiar a una persona hasta que les conocí a ellas. Hice cosas espantosas y no me arrepiento de ello, y ellas me hicieron cosas grotescas y de igual manera dudo que se arrepientan de ello. La cosa se tornó tan fea que en mi casa había violencia intrafamiliar física. Mi papá, de quién tan orgullosa estaba porque no le pegaba a las mujeres... le vi soltarle una bofetada a esta señora. Fue de lo más extraño. ¿Sabes? A mi mamá y a su novia actual nunca les trató de esa manera y esta señora aún así, quería seguir aquí dañandonos. No se lo permitimos, mi hermano y yo corrimos a esta mujer de la casa, pero el sacarla fue muy violento... su hija quien ya no vivia aquí, pero sí vivia de nosotros vino exclusivamente a golpear a mi hermano, no se lo permití. De ahí sólo sé que la estaba ahorcando y mi hermano me ayudaba...Llegó papá y todo acabó. Me llamaron loca, en el feo sentido de la palabra. Realmente no me interesa ese punto, a pesar de que yo asistía al psiquiatrico. En ese entonces... me pregunté ¿realmente yo soy la loca? Oye, un hombre le pega a tu mamá ¿y tú permites que ella viva con él? De prostituta, concubina, no se le baja en esta casa ¿y ella sigue aquí? Es decir, se le trata de lo peor ¿por qué siguen aquí? Yo no me sentí loca, me sentí más cuerda, es decir, si alguien tratara así a mi mamá seguramente me sentiría furiosa y la defendería, la alejaría de todo aquello. Cuando se fueron me sentí tranquila... mi casa volvió a ser pacifica, ya no había gritos en la madrugada de cosas rompiendose, ya no había la sensación de que no puedo entrar a ciertos lugares de la casa, en realidad ya lo siento mi casa.
