Hay una amiga que quiere ayudarme
E intenta hablar
conmigo pero me duele
Llamarle,
Pero
Mentiría si no quisiera su ayuda. La
Extraño.
A todos nos ha ocurrido al menos una vez en nuestra vida con
toparnos con una canción que describe lo que sentimos o lo que pasamos. En mi
caso me he encontrado con una millonada de canciones y cada una representa una
parte de mi vida, pero hoy no hablaré de las canciones que siento que describen
mi vida. Lo que hoy quiero anotar son tan sólo unos versos de una canción de
Porta. Generalmente no me atrae mucho el rap, pero esta vez me ha pegado y
duro.
Tu enemigo
son las personas no el espejo…
Si te hacen
daño los demás ¿por qué tú también te lo haces?...
Quieres
perder peso a cualquier precio…
Dentro de
ese cuerpo se esconde un corazón frágil, sé que es fácil para decir quien no lo
sufre y el que no lo siente, pero el ojo crea un espejismo que te miente…
Pero la
belleza esta en el interior aunque no te satisfaga que te digan que como
persona eres mejor…
Su mente es débil, tan sólo quiere ser bella…
Es un
espejismo que te hará daño…
Nada más que
decir acerca de esto ¿o sí?
Cada que recitan
eso, me parte.
Hoy hablé
con mi mamá, ella me conoce tanto, se ha dado cuenta de que ando mal, hablamos
y me citará una visita con mi psiquiatra de nuevo.
Lloré, y lo
hice en sus brazos, nunca antes había llorado por esta razón enfrente de
alguien más. Siempre me lo tenía que tragar y ocultar la cara para que no me
vieran así.
¿por qué
todos pueden notar el cambio y yo no? He bajado 16 kilos, peso entre 65 y 66
kilos, yo considero que ha sido mucho ¿por qué no puedo verlo entonces? Todos
lo dicen, todos lo ven… sólo yo soy la que se ve como una inmensa vaca.
No es superficial, es algo que esta en nuestra piel todo el tiempo, uno quiere verse bien, y no podemos hacer mucho por que así nacimos. Cada quién tiene su propía idea de belleza pero generalmente las mujeres tenemos un canon de belleza bastante similar.
a) Delgada
b) Cabello que generalmente es lo opuesto al nuestro.
c) Tez clara
d) Ojos Claros
Y claro que pueden decirme que miento pero si no es el caso ¿Para qué hay tantas chicas con el cabello teñido? ¿O que usan pupilentes? ¿Qué odian el sol? ¿Qué dejan de comer?
En fin, este transtorno que ronda por mi cabeza a cada rato y parece que no quiere apartarse... es que llega un día que me siento más flaca y me veo y me gusto, pero sales a la calle y allí vez, a todos esos perros chuleando a una chica que está más flaca, usa tacones y está bien vestida... Sí y hasta allí llegó nuestra autoestima.
Es en ese momento cuando dices "Hoy voy a masticar MUY lento", "Hoy debo hacer dos horas de ejercicio", "Hoy le diré a todos que ando mal, pero cerraré el pico frente aquellos que pueden hacer algo".
Já, diganme que no, pero hoy sé que cada vez tengo menos amigos, nunca fui una chica de muchas amistades pero especialmente hoy he perdido a mucha gente.
Adiós Martha, Adiós Phanny, Adiós Lui, Adiós Mariana, Adiós Luis Fernando, Adiós Estephany...
O miren, en esta lista agregué a más personas de las que suelo mencionar ¿Saben por qué? Por que mi prima y Mariana me han demostrado que pueden ser mejores amigas. Sí ¿Saben qué? No es coraje ni nada, sólo que para alguien en mi condición querer ser una buena amiga que quiere salvar a esta chica resulta fastidioso.
Las entiendo, esto es peligroso y todos lo saben, sólo que pasa que aunque sea peligroso el saber que deberías de pesar unos 58 o 60 kilos máximo mientras tú pesas 66 o 67 no es muy alentador que digamos.
Yo sé que este es un problema mental, pero por desgracia nací siendo una persona con tendencia de obsesiva compulsiva, ahora bien la pregunta final sería ¿Qué puedo hacer?
No dejo de comer, pero es evidente que cada día me siento peor, tomo vitaminas, pero estoy cansada hoy, de nuevo...
La buena noticia es que ya he salido de ese horrible estanque de los 70 kilos, ahora la cosa será llegar a mi meta.
La mala noticia es que... cada vez me resulta más dificil comer y disfrutar de la comida.
Me jode que me digan que soy inteligente... si lo fuera no hubiera caido.
Triste triste, no tengo la cara ni para conectarme, no quiero que nadie de los mencionados sepan que en lugar de salir me he caído más hondo.
Quizá pronto usé algo como eso.
Muchas veces he tendio las ganas de mandar todo al carajo pero sólo no lo hago por que sé que he perdido mucho de peso y mandarlo al diablo ahora sería como la más enorme estúpidez de mi vida. He perdido más de diez kilos, como quince kilos y me faltan un minimo de siete para llegar a los sesenta.
No recuerdo en que maldito día fue cuando comensé a pensar que nunca llegaré a mi peso, siempre me veo igual, salvo a veces cuando algunos de mis huesos se comienzan a ver, digamos mis claviculas y comienzo a sentir mis huesos de mi cadera, vertebras o los de mis piernas.
Una vez llegué a soñar que yo estaba flaca de casi todos lados menos de donde yo queria, digamos que podría ver los huesos de mi cadera como si se quicieran salir de mi piel pero tenia una barriguita, que en el area del entrepierna, se te junta grasa si estas pasada de peso bueno, yo tenía las piernas flacas pero de allí no, entonces era como que el colmo de estar super flaca de donde quier menos de allí.
Trato de luchar contra la anorexia, pero es dificil, nunca he dejado de comer lo sé, pero todos quienes son anorexicas o bulimicas saben que no es algo de mañas si no de una voz o un estado de animo que no te deja por la paz.
El día de ayer hice ejercicio hasta la madrugada, he comido como un salvaje, huevos, frijoles, carne, chocolate, pastelillos, azúcar, donas... si no vomité fue por que tengo la promesa conmigo misma de no dejarme hundir más.
Sin embargo, a pesar de todo esto, día con día me siento mejor, hay gente que me dice cosas agradables. No, no me dicen "Te vez hermosa", si no por ejemplo, Luis Fernando me dice "Haz trabajado duro, estoy seguro que esa prenda te va a quedar". O una de mis tocayas me dice "Te voy a mostrar lo bella que eres, sólo necesitas arreglarte un poco" o también, mi amada Lui, de ella no puedo citar una frase por que en sí cada que hablo con ella me hace sentir mejor.
El día de ayer pasó algo extraño que hace mucho que no ocurría. Un hombre estuvo acosandome, me estaba siguiendo, puedo apostar que para violarme pero como ya he estado en situaciones así, bueno, ya sé como actuar. Logré perderlo. El asunto aquí no fue los cerdos que son algunos hombres, si no el hecho de que haya hombres que me deseen de una manera tan así con sólo verme. Dudo que otras personas lo vean de esta manera, pero para mí es la señal de que al menos mis esfuerzos esten dando resultados, sólo que ahora sé claro que no estaría de más llevar conmigo algo de gas pimienta.
Creo que cada vez mi autoestima va mejorando, así que a las personas mencionadas incluso al depravado ese... Gracias, quizá un día realmente deje de verme como una obesa y más como una diva.
Ahora sí como dicen en México's Next top Model.
"Ser diva o morir en el intento"
Yo me había curado ¿por qué la recaída?
Yo me había satisfecho ¿Por qué esto no me llena?
Yo me había enamorado ¿Por qué llegaron esos ojos a cambiar
el significado del amor?
Yo me había amado ¿Por qué ahora me siento tan harta?
Yo me había vuelto feliz ¿Por qué ahora las canciones me
hacen sentir odio?
Yo me había desligado de mis “amistades” ¿Por qué ahora les
busco?
Yo me había deseado ¿por qué ahora estoy frunciendo el
entrecejo cada que me veo?
Un ejercicio fácil: Mira tus ojos cuando estés al espejo,
sin mirar nada de ti más que tus ojos ¿Qué vez?... Yo miré odio, coraje ¿Qué
pasa? ¿Qué anda mal? ¿Por qué cuando ya no tenía cerca a Rebecca ella vuelve?
¿Por qué me late el corazón así? ¿Por qué amo estar enferma? ¿Qué jodidos pasa
carajo?
He vuelto con mi novio, Luis Fernando. Le quiero mucho, es
quién aparte de Lui y Phanny me hacen sonreír. Pero sigo tan de la patada.
Si quiera hablar con Lui me trae paz, con Luis Fernando
siento ánimos y con Phanny siento risa.
No puedo llorar pero si por mí fuera tragaría y tragaría
pastillas para distraerme… Es enfermo, pero siento que me siento mejor cada que
me llevo a la boca un bocado de pastillas. Volveré a tomar las Total Control,
son para regular el hambre pero me producen nauseas. Hoy tomé un laxante, es
desesperante.
Fui con una psicóloga por que mis padres no pudieron pagar
el psiquiatra… pero no es lo mismo, no me sentí cómoda. La psicóloga tiene la manía
de las puertas abiertas, pero yo odio hablar con las puertas abiertas. Dice la
psicóloga que estoy bien, pero yo no me siento así.
Algo va mal… muy mal…
Regaños, regaños y más regaños, ya me han prohibido el
consumo de las malteadas de Herbalife, bueno, al menos me dejaron el té
quemador y el aloe. No me agrada la nutrióloga, pero le haré caso por algún
tiempo, después a ver que tan buenos resultados me da ella, según ella yo
necesito 1600 kcal, pero yo consumo solo 528, cosa que no esta bien aunque
fueron más de las que yo pensaba, pero no está mal, la idea era que fueran
500kcal, nada mal para alguien que realmente no es Ana.
Me da cosa un poco aún eso de comer mucho por que le temo al
rebote, pero me dio una dieta de desintoxicación así que espero yo, no haya
rebote. Si no, pues entonces no sé que hacer, supongo que hacer más ejercicio… Me
preguntaron sobre mi dieta diaria y que rayos… pensaba que yo era comedora
compulsiva por que no podía dejar de comer, error lo que pasaba es que
necesitaba comida y por eso no podía controlar mi hambre.
La buena noticia… El sábado pesaba 71.300 y ahora peso
70.500, fantástico, son casi un kilo menos en tan poco tiempo, y no estaba en
ayunas, es decir que puede que pese como unos 69.900 o algo así. Realmente
quiero bajar de peso y sin morir en el intento, pero ¿qué le voy a hacer? Soy una
desesperada que quiere ser delgada ya. O cuando menos antes de que cumpla mis
veinte años quiero haber bajado unos diez kilos. Sin duda quiero un peso
saludable, pero la cosa esta en que no quiero tardar tanto para eso.
Estoy un poco cabreada por que no me agrada mi nutrióloga,
siempre me habían tocado gente así bien “ay, nenita, debes de comer menos y blablablá”
o sea bien tranquilas, pero esta realmente me estaba regañando y quizá la sentí
hasta grosera. En fin, no voy a juzgar su trabajo por su carácter, quizá sea la
House de Nutrición y yo de huraña.
Que quede claro, aquí no hay comparaciones con otras
personas si no simplemente la promesa con Lui y conmigo misma: Ser flaca y
punto, debo de probarme un vestido talla chica y verme hermosa, no extra chica,
no talla 0, o doble 0, tiene que ser talla chica o cinco, mínimo siete.
Las rayas horizontales se deben de ver bien y no hacerme ver
mal, sólo eso.
Se me ocurrió que mi dieta podría tener menos calorías si yo así lo quería. 500 o 400 Kcal. al día. Mi desayuno y mi cena eran Herbalife y mi comida eran lechuga, jitomate y carne de soya, entre comidas gelatina light que tiene tan solo 10 kcal. Mi cabello comenzó a caerse y me asuste, pero lo que ocurría era que aún no bajaba de peso. Cuando descubrí que mi bascula se había descompuesto me anime, pero eso me duro poco por que al volver a pesarme pesaba más de lo que la bascula marcaba. Me sentía como una comedora compulsiva por que no paraba de comer todo el día según yo, pero en realidad mi alimento era muy poco, nadie me entendía y eso era por que pretendía que me entendieran a base de mentiras...
Ayer hablé con una amiga, ella y yo comenzamos la dieta casi al mismo tiempo, sólo que yo bueno... tantee los caminos de Ana. Ella ayer me comentó que yo estaba comiendo lo mismo que lo que haría cualquier Ana. Hablamos sobre Ana, y todo ello... ella me comentó de que yo había hecho que apareciera su autoestima de nuevo por que antes no la tenía y que sí ahora trabajaba para bajar de peso lo hacía por las buenas por que se quería y no iba a tirar a la basura el trabajo que yo había hecho, también me comentó que ella antes tenía un blog pro-Ana y que ahora lo iba a cerrar. Me hizo sonreír. Ella había cambiado por mí y yo lo haré ahora por ella.
Iré mañana con una nutriologa para que me de una dieta apropiada, asistiré a clases de Tae Kwon Do. Y haré las cosas bien. La cosa no es dejar de comer, si no comer correctamente. La cosa es sentirse sexy y hermosa y no querer ser como las demás. Y como diría mi hermosa LucieLovesYouu "No quieras ser parte de una historia que ya sabes que tiene un final triste".
Mi nombre significa "La que esta llena de gracia" y no "Anorexia".
Anna
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