Feel good

¡HOLO!
Hoy vine nada más a ver que cosas había cumplido de lo que me había propuesto, para mi buena suerte más de una cosa cumplí.

Estoy de buenas porque para bien o para mal, no me puedo quejar del 2014, he aprendido mucho y les iré contando conforme a cada propósito que tenía.

1.- Dejar el juego de rol
No lo logré, pero al menos ya acepté que es parte de mi proceso creativo.

2.-Alcanzar los 52 kilos y dejar la bulimia.
Tampoco lo logré, pero al menos ya mi peso y mi figura no lo es todo para mí, actualmente sigo una dieta que me ha encargado mi endocrinologo. 
¿Por qué razón ya no me acompleja? 
Este año conocí a un chico guapisimo que al parecer yo le gusté a primera vista... y chicas, la verdad es que yo aún no alcanzo ni los 55 kilos, aunque lo nuestro no funcionó, sé que no fue por mi cuerpo. Sin embargo ¡Me demostró que tengo todo el potencial que yo quiera para tener a quién yo quiera! Yo soy algo más que una cintura, si bien los hombres no se cogen tu personalidad, tampoco se enamoran o casan con tus caderas. 

3.- Ahorrar y gastarlo en algo grande.
¡Lo hice! Aunque ya no tengo trabajo, logré juntar dinero para un proyecto que ahora es de lo que me enorgullezco, haber hecho mi primer viaje sola, cosa que me emocionó, una experiencia tan genial, única, dioses descubrí tanto de mí en ese viaje, que no puedo negarlo, fue genial, aún y con la depresión del viajero. Fui a una ciudad cercana a la mía, fui a Queretaro, a visitar a un amigo de internet, y a un festival de animación y cine, la verdad es que no hubo cosa más jodidamente asombrosa en el puto planeta. Ahora definitivamente quiero ir a otra parte, más lugares, más lejos. 

4.- Ir al menos a un concierto.
¡Fui a 6! El año de conciertos y cosa que no me arrepiento tampoco, fue genial, de tantos generos y artistas diferentes, simplemente genial: Lindsey Stirling, Carla Morrison, Nine Inch Nails, Fernando Delgadillo, Natalia Lafourcade, An Café. 

5.-Mejorar mis calificaciones.
Un poquito, casi nada, pero ahí la llevo.

6.-Participar en los concursos de la TNT (Ilustración)
También lo hice, pero no gané nada.

7.-Hacer 12 dibujos (6 dibujos tradicionalmente y 6 Digitales)
Creo que he hecho más de los que me exigí.

8.-Comenzar a crear OC’s y hacer dibujos de estos.
¡Lo hice! y tengo demasiados dibujos.

9.-Comenzar un Webcomic
No es tan fácil como pensé. Quizá el próximo año, creo que tendré el taller de comic y manga.

10.-Comenzar a lucrar con mi trabajo.
Algo así, le vendí un par de diseños a mi bro y a mi hermana, agradezco su apoyo, pero yo pensaba más en otra clase de clientes. La parte buena es que sé que pronto estaré lista para eso. 

11.-Leer 25 libros
No lo logré, pero fueron varios. Pueden ver cuales leí aquí, espero lograr terminar al menos un libro más para antes de enero.

12.-Conseguir algunos atuendos lolita.
Bueno, no fue mucho pero algo es algo. 


13.-Asistir a un maratón
No fue posible... pero ya habrá más oportunidades en el 2015

14.-Mejorar mi inglés.
Creo que no.

15.-Terminar mi Slenderman y mi primera OoAK
Lo intentaré en las vacaciones de febrero, además a la lista se une Marceline.

16.-Tener mayor confianza en mí.
¡Lo logré! ¡Sí! Lo juro, ya no me siento como un gusano aplastado. Creo que ya no tengo tantos miedos como cuando empecé el año.

17.-Terminar aquellos cosplays que están a la mitad.
Nah, quizá cuando haya dinero para eso, total tengo cara de efebo. 



18.-Dejar crecer mi cabello y teñirlo.
¡SEH! Sólo que aún no está taaan largo como yo quisiera, pero me hice rayitos ¿cuentan como teñirse?

Quisiera volver a ser como los demás, los demás sueltan todo en sus redes sociales de manera impersonal frente a muchas personas, y ahora que aprendí a no sacarlo frente a las redes sociales (twitter o FB) por que ustedes leerán "Claro que lo haces" hey esos tweets suicidas no son imaginarios. Lo sé, pero lo sé. Y hasta eso, esos son tan impersonales ¿Por qué? por que hasta eso, no expresa realmente lo que siento.
No expreso lo que siento porque sé, se preocupan, y no me gusta que la gente tenga ese sentimiento al leerlo, lo único que ocasionan es que me sienta sin ganas de sacar lo que tengo, y a veces yo también debo de sacarlo (Había leído que las lagrimas que reprimes algún día se iban a transformar en cortadas en tus muñecas).

Siento que cada vez fracaso más, es como si diera un paso hacia adelante y doy dos hacia atrás. Digamos, antes sólo me deprimía mi peso, decidí ir al psicólogo y consigo ir al baño a vomitar más seguido que antes. Y ahora pienso en cortarme, pero ¿De qué sirve? será como una droga, al igual que esto, lo hice un par de veces y ahora lo hago continuamente...¿Será igual? Yo creo que sí, le conozco lo suficiente como para saber que cuando empiezo con cosas como estás me cuesta trabajo pararlas.

A veces quisiera que Ravello* me cortara la sombra tan larga que tengo para poder sentirme ligera, claro que habría momentos en los que pensaría en este tipo de cosas pero el peso sería lo suficientemente ligero como para dejarme volar otra vez.

Cosas que me preocupan.
 Si le cuento a alguien sobre esto y responde con un "¿Y sí funciona?" sólo sé que esa persona sólo me hundiría más. Y no gracias, no quiero estar más sumergida en esto.
 Cuando una niña pequeña habla de grasa y sobre peso... sólo sé que así se empieza y entre más joven se inicia... más difícil es salir. Peor aún ¡Puede ser hereditario! Me aterra que alguna de mis hermanitas caiga en esto.

Cosas que siento.
Jamás lo lograré, jamás, trato y trato, trato de seguir la dieta al pie de la letra pero o fracaso o no bajo de peso cuando creo haberlo alcanzado. Hago ejercicio y no veo cambios. Me siento sumergida en toda esa grasa, y toda esa fealdad y los comentarios basura que la gente creé que me tragaré. Guapa me lo creo... pero ¿Hermosa? Exageran... si a veces hasta yo me doy asco.

Y saber que debo buscar un trabajo, pero no quiero que devore mi tiempo, uno de medio tiempo y más o menos pagado, con 3000 al mes me conformo, digo por medio tiempo no puedo pedir demasiado. Si quiera para en dos meses y medio comprar un ordenador decente...

Quizá el mundo no es una panacea  como pensaba pero tampoco puede ser tan terrible...
Horrible, sin dinero, y sin un lugar exacto a donde llegar cuando es de noche. Bueno, dicen mis padres que tengo casa en cualquiera de los dos, pero no lo siento así, no siento como que alguno de los dos lugares pueda yo llamar hogar...

Un hogar, una belleza, un poco de dinero... amigos... ¿Donde están esos que me juraban lealtad?
Del hombre que podía presumir que me amaba más que a él mismo... se olvidó de mí, sí, me hizo sentir sola... no creo en los "Te amo" de la gente, mentiras disfrazadas del amor. A caso el nirvana es algo imaginario...

Preguntas existenciales que me hacen sólo añorar el frío y dolor que un cuter o un cuchillo me pueden otorgar, el placer de mirar mi sangre escurriendo por el piso blanco del baño... la violencia que viene con la sangre me hacen pensar en que quizá la muerte sea el real Nirvana, la liberación de tus lagrimas y tus cadenas... la libertad de volverte uno con el universo, ser parte de la energía que mueve el todo... Quizá es por eso, que siento que los muertos me comprenden más, quizá es por eso que añoro tener entre mis brazos al amor de mi vida azulado y frío como mis dedos...Chicas y chicos tan muertos como yo...
Dead girls like me...
 Aquí en este punto me pregunto si haría algún bien de desligarme del mundo... pero a veces pienso que antes de desligarme de él debo llevarme un par de personas... personas que me hacen pensar en este camino como mi Nirvana, para ellos... como su terror.
Pero soy una gallina, que no quiere jugar a una deidad y arrancarles las almas de sus cuerpos mortales aunque creo que todo se movería mejor sin ese par de personas y mi cabeza descansaría de su eterno dolor de cabeza... Y si me descubrieran, sólo así, me atrevería a tomar mi propia vida.
¡¿Pero qué me detiene?! quiero morir  bella, ser la muerta perfecta, blanca, preciosa como Blancanieves en su ataúd de cristal...

I saw my body today, I felt like a worm, I felt gross and everybody looked me and they said “You look awesome, you are sexy” But… I wanted to cry… I know, I’m bad, I’m sick… but I don’t know, really I saw a fatass when I looked me.  And the people say I’m pretty… but I feel pretty ugly.
 And, well she is Henrietta Biggle (Goth girl of South Park).

Ya, basta, ya estoy fastidiada. Estoy fastidiada de que me critiquen todo lo que como en mi dieta, que si como mucho, que si como poco, que si de verdad puedo comer quesadillas, que si de verdad sólo comeré lechuga, que para que quiero estar flaca si así estoy bien, que para qué son estas pastillas, que debo de quererme, que ya me deje porque ya estoy bonita, que mejor haga ejercicio, que mejor haga ejercicio y dieta, que mejor vaya con un especialista, que coma una papita, que una no es ninguna, que si no se me antojan, que me voy a quedar sin nada que agarrar, que esto y que el otro.

Estoy cansada.

Dejemos bien en claro esto:
-Voy al nutriologo y sigo su dieta al pie de la letra sin quitar alimentos ni nada, sólo sigo indicaciones,
-Hago ejercicio tan sólo 30 min al día, sé que podría hacer más y que con dos horas es suficiente, pero estoy ultimamente muy cansada.
-La lechuga la como cómo refrigerio o comida, no me la paso viviendo de eso.
 -No me interesan sus pinches frituras porque no me gustan, y punto final, es independiente a que si hago dieta o no, esas porquerías no me gustan.
-No, no se me antojan ni las gorditas, ni los tamales, me da asco de sólo olerlos (y más los tamales fritos).
-No, no como carne de res, ni de cerdo porque sencillamente no me agrada.
-Las pastillas son laxantes y sólo los tomo cuando son necesarios y eso no es muy frecuente que digamos. Sé que hace daño consumirlos a diario.
-No, así no estoy bien, sí faltan pocos kilos, pero siguen faltando, estoy todavía con sobre peso.
-No estoy normal y en todo caso no quiero ser normal, quiero ser la guapa.
-Las putas quesadillas las puedo comer bajo ciertas condiciones y sólo unas cuantas veces por semana, no es a diario.
-Sí, sí me lo tomo muy enserio porque en cuestión de tres meses y habré cumplido el año de hacer dieta y yo aún sin estar en mi peso ideal. A diferencia de tí yo sí cumpló lo que me propongo.
-No pienso quedarme sin nada, me basta con brazos y piernas delgadas y un vientre plano. No estoy interesada en parecer una raquitica ni alos restos de Lucy.

Tan sólo... dejenmé en paz.
Ya estoy cansada de hablar, pensar, escuchar y estudiar este tema.

No es superficial, es algo que esta en nuestra piel todo el tiempo, uno quiere verse bien, y no podemos hacer mucho por que así nacimos. Cada quién tiene su propía idea de belleza pero generalmente las mujeres tenemos un canon de belleza bastante similar.
a) Delgada
b) Cabello que generalmente es lo opuesto al nuestro.
c) Tez clara
d) Ojos Claros

Y claro que pueden decirme que miento pero si no es el caso ¿Para qué hay tantas chicas con el cabello teñido? ¿O que usan pupilentes? ¿Qué odian el sol? ¿Qué dejan de comer?

En fin, este transtorno que ronda por mi cabeza a cada rato y parece que no quiere apartarse... es que llega un día que me siento más flaca y me veo y me gusto, pero sales a la calle y allí vez, a todos esos perros chuleando a una chica que está más flaca, usa tacones y está bien vestida... Sí y hasta allí llegó nuestra autoestima.
 Es en ese momento cuando dices "Hoy voy a masticar MUY lento", "Hoy debo hacer dos horas de ejercicio", "Hoy le diré a todos que ando mal, pero cerraré el pico frente aquellos que pueden hacer algo".

Já, diganme que no, pero hoy sé que cada vez tengo menos amigos, nunca fui una chica de muchas amistades pero especialmente hoy he perdido a mucha gente.
Adiós Martha, Adiós Phanny, Adiós Lui, Adiós Mariana, Adiós Luis Fernando, Adiós Estephany...
O miren, en esta lista agregué a más personas de las que suelo mencionar ¿Saben por qué? Por que mi prima y Mariana me han demostrado que pueden ser mejores amigas. Sí ¿Saben qué? No es coraje ni nada, sólo que para alguien en mi condición querer ser una buena amiga que quiere salvar a esta chica resulta fastidioso.
Las entiendo, esto es peligroso y todos lo saben, sólo que pasa que aunque sea peligroso el saber que deberías de pesar unos 58 o 60 kilos máximo mientras tú pesas 66 o 67 no es muy alentador que digamos.
Yo sé que este es un problema mental, pero por desgracia nací siendo una persona con tendencia de obsesiva compulsiva, ahora bien la pregunta final sería ¿Qué puedo hacer?
No dejo de comer, pero es evidente que cada día me siento peor, tomo vitaminas, pero estoy cansada hoy, de nuevo...

La buena noticia es que ya he salido de ese horrible estanque de los 70 kilos, ahora la cosa será llegar a mi meta.
La mala noticia es que... cada vez me resulta más dificil comer y disfrutar de la comida.

Me jode que me digan que soy inteligente... si lo fuera no hubiera caido.
Triste triste, no tengo la cara ni para conectarme, no quiero que nadie de los mencionados sepan que en lugar de salir me he caído más hondo.
Quizá pronto usé algo como eso.