Feel good

Ultimamente he tenido muchas ganas de escribir un diario, no me agrada la idea de escribirlo en linea porque siento que me expreso más cuando mis manos tocan el papel, es extraño, tengo ganas de contar tantas cosas, risas con amigos, parloteos, comidas raras...Comidas raras... después de un mes y un poco más volví a vomitar, y eso me dice claramente que yo no tengo el control de esto y que perdí los estribos justo cuando manipulo el cuter para fastidiar mis muñecas y dejarlas enrojecidas, pero es curioso, me gustan, me gustan mucho.
 Esto tendría sentido si yo digiera que lo hago para llamar la atención, pero me doy cuenta de que no es así, nadie las ve, nadie pregunta por ellas. A nadie le importa.
El día miércoles la madre de una amiga mía quiere hablar conmigo, sé de que va, mi amiga salió del closet con su madre y su madre creé que está confundida, oh vaya, y aquí vemos a una vil estúpida que creé que la homosexualidad es un error. ¿Por qué tengo que estar rodeada de este tipo de personas? A veces me pregunto si de verdad lo hacen por moda o si de verdad hay tantos homosexuales o bicuriosos como parece. No está mal, pero el punto es que me parece estresante que exista padres homofobicos, como si esto fuera realmente malo, sólo digo ¿qué mal puede hacerle a una mujer salir con otra mujer? ¿De verdad el mundo se detendrá? ¿Morirán más niños en las calles? ¿Habrá más abortos? ¿La marihuana subirá de precio? ¿Al presidente le reservarán un lugar en el cielo si hay más chicas amando a otras chicas? No creo en esto. Francamente como lo he dicho desde un tiempo atrás, al mundo le vale una mierda lo que tú hagas de tu vida, y hay otros tantos que fingen como que les importa.
No sé que le diré a esta señora, no sé como manifestarle que lo que ella entiende como algo terrible es en realidad su enfermo deseo porque su hija sea como la idealizó, y terrible, las mujeres lesbianas son en la mayoría de los casos mujeres que sólo han sido cautivadas por la personalidad y figura de otras, extrañamente encontrarás mujeres que realmente sean unas depravadas. Son personas al fin y al cabo y considera la mayoría de los creyentes que las personas homosexuales no son más que un error biologico, pero nada más alejado de la realidad porque la naturaleza es perfecta y si el ser humano tiene la posibilidad de ser homosexual lo será, sus motivos los tendrá, pero el humano no tiene derecho a juzgarlos, por como he dicho, la única cosa perfecta en el universo es la naturaleza, y una "anomalía" tan grande, no debería de ser considerada como algo antinatural, yo considero antinatural que las personas se porten así.
De verdad que siento lastima por aquellos homosexuales que nacen en un circulo de personas que creen que esto es lo peor que puede ocurrir en el mundo.
 ¿Podría hacer yo algo para ayudarles? No lo creo, pero si está en mis manos hacer entrar en razón a esta mujer lo haré, si no, será una tristeza porque de verdad que su hija es guapa, y sí es de las pocas mujeres que me gustaría tener en mi cama, y de las pocas a las que aunque lo deseará, jamás las tocaría ni un pelo, aún sabiendo que la sexualidad de su hija me lo permite. No señor, no quiero más mujeres para mí, las mujeres son criaturas complicadas que no debo de tocar y no porque esté mal, si no porque está mal que una bicuriosa como yo llene de ilusiones a las señoritas. Ya destrocé a Saida, no seguiré en esto.

Apartir de que mi padre se divorció de mi exmadrastra, tiene que ir a verla una vez cada quince días, sólo porque ambos tuvieron una hija. Entonces los domingos son algo así como: uno conmigo y mis hermanos y el que sigue es con su otra vástago. ¿Por qué doy explicaciones de algo como esto? Bueno, verán, cuando salimos con mi papá, usualmente tenemos hambre y sólo vamos a comer, exclusivamente a comer, me sería imposible escaparme de esa, pues sólo compartiría mesa con él y no puedo pasar desapercibida para escaparme al baño a vomitar o siquiera a hacer lo que mi mamá le llama "travesuras" trucos sucios para esconder la comida y tirarla. Pero hoy como si fuera un regalo de parte de mi tocaya, la anorexia, no será así. Mi hermano está con un amigo suyo, mis hermanas menores fueron a pasarla con mi mamá, y yo me quedaría sola con papá. Y él tiene una novia, me pidió permiso para salir a solas con ella a cambio me dará plata para que yo vaya a comer a un restaurante. Claro que no comeré, es mi día 3 de ayuno y he perdido dos kilos de forma brutal, entonces, mejor, iré a pasear, a comprar un regalo, mañana me veré con una amiga. Se ganó ese titulo a pulso, ha hecho algunas cosas admirables, les contaré de eso, en otro momento. 

Llevo casi tres días sin comer, he ayunado, actividad física he de confesar que no mucha, a no ser claro que trabajar como mesera y correr entre mesas, llevar platos y bebidas, y cargar, y acomodar más de seis mesas y cerca de 24 sillas sea considerado como ejercicio. 
Bien, hoy bailaré, sólo eso. Bailaré mucho porque hay fiesta, no sé como, pero no pienso romper mi ayuno, quizá este ayuno lo haga hasta el lunes, pero si no, me seguiré la carrera de ayuno hasta el miércoles. 
Sólo he pensado en que ya quiero llegar a mi meta, sólo son cinco ridículos kilos y seré libre de nuevo. No me he pesado desde el inicio de la carrera, pero a decir verdad, me he visto más delgada, mi papá me dijo que me veía "mal" sólo lo dice porque sabe que soy bulimica, pero la verdad es que yo me estoy comenzando a sentir bonita, linda, falta tan poco. Sólo cinco kilos y todo a la mierda, no, no comeré como una cerda, pero sí que me sentiré libre. Ser delgada sólo es el comienzo para mi vida. 

Estoy mal, sé que estoy mal por pensar de esa manera, me jodo el organismo, pero sólo son unos días de sacrificio antes de volver a ser una chica normal, la única diferencia es que ahora sería una chica normal y bonita, mis preocupaciones estarán en la escuela, y otras cosas diferentes que en el peso, ya no me sentiré tan acomplejada, y cada que me veo en el espejo comienza a gustarme lo que veo, tanto desnuda como vestida, me gusta, me gusta, soy guapa, lo sé, lo sé, sólo que hay cosillas que mejorar, pero me veo bonita, soy atractiva. Solo me falta un poco más para ser quien yo quiero ser (físicamente hablando).

Ayer entré a una carrera de kilos, oh, siempre me han gustado las competencias. No hay reglas, sólo tienes que bajar de peso, sí señor, eso significa que si quieres ayunar, vomitar o lo que quieras para bajar de peso, lo hagas. Bien suena a competencia de bitches o algo así, no sé, suena divertido así que aquí me tienes.
Me pidieron un diario, así que hoy contaré como me fue en mi primer día.

Casi no comí y no en comparación con otras anorexicas si no en comparación a mis dietas usuales.

Desayuné: 3 fresas con tres cucharadas de queso cottage, y un vaso de batido de fresa con leche descremada y sin azúcar.

Mi primer snack: Aproximadamente 100 gr de zanahoria.

Comí: un paste y medio, y agua.

Segundo snack, un plato de arroz y media lata de té arizona (necesitaba azúcar) y no volví a tocar comida en la noche.

Y caminé (Aproximadamente 15 km) y bebí mucha agua. Tomé metmorfina.
 Ya actualizaré hoy en la noche o mañana en la mañana.

Bien, ustedes saben que yo no soy como otras chicas, sí, he hecho ayunos, sí he vomitado (tanto que he perdido la cuenta de las veces que uno puede vomitar al mes), pero vamos, la verdad es que yo conozco a mi cuerpo y sé que un ayuno me sirve para una caca, es súper raro pero no bajo ni madres. Aunque... la verdad se siente bien, esa sensación de tener el estomago vacío es hermosa.

Fase dicha hasta el cansancio, y sí, es verdad, Enrique me quería a pesar de ser una gorda, él me quería por quién yo era, pero las cosas son así: Quiero quererme yo.
Aunque eso me parece un poco contradictorio por que sigo llamandome gorda y me cuesta trabajo, de verdad que no saben las veces que he resistido a vomitar, pero ahora hago dieta y espero que todo salga bien, porque ahora cambie el rumbo, actualmente hago la dieta Skinny Girl, sé que hay dos versiones de esta, pero yo hago la versión Ana, aunque eso sí, como muchas frutas y verduras, veré que tal la paso.

Lo que sí quiero que quede claro, es que por ahora ya me siento más segura de mi misma, más bonita y toda la cosa, pero para salir de esto hay dos cosas que quiero cumplir: 52 kilogramos y pasar más de un año sin vomitar, creo que después de dejar ese tiempo pasado eso de vomitar será cosa olvidada.

Quisiera volver a ser como los demás, los demás sueltan todo en sus redes sociales de manera impersonal frente a muchas personas, y ahora que aprendí a no sacarlo frente a las redes sociales (twitter o FB) por que ustedes leerán "Claro que lo haces" hey esos tweets suicidas no son imaginarios. Lo sé, pero lo sé. Y hasta eso, esos son tan impersonales ¿Por qué? por que hasta eso, no expresa realmente lo que siento.
No expreso lo que siento porque sé, se preocupan, y no me gusta que la gente tenga ese sentimiento al leerlo, lo único que ocasionan es que me sienta sin ganas de sacar lo que tengo, y a veces yo también debo de sacarlo (Había leído que las lagrimas que reprimes algún día se iban a transformar en cortadas en tus muñecas).

Siento que cada vez fracaso más, es como si diera un paso hacia adelante y doy dos hacia atrás. Digamos, antes sólo me deprimía mi peso, decidí ir al psicólogo y consigo ir al baño a vomitar más seguido que antes. Y ahora pienso en cortarme, pero ¿De qué sirve? será como una droga, al igual que esto, lo hice un par de veces y ahora lo hago continuamente...¿Será igual? Yo creo que sí, le conozco lo suficiente como para saber que cuando empiezo con cosas como estás me cuesta trabajo pararlas.

A veces quisiera que Ravello* me cortara la sombra tan larga que tengo para poder sentirme ligera, claro que habría momentos en los que pensaría en este tipo de cosas pero el peso sería lo suficientemente ligero como para dejarme volar otra vez.

Cosas que me preocupan.
 Si le cuento a alguien sobre esto y responde con un "¿Y sí funciona?" sólo sé que esa persona sólo me hundiría más. Y no gracias, no quiero estar más sumergida en esto.
 Cuando una niña pequeña habla de grasa y sobre peso... sólo sé que así se empieza y entre más joven se inicia... más difícil es salir. Peor aún ¡Puede ser hereditario! Me aterra que alguna de mis hermanitas caiga en esto.

Cosas que siento.
Jamás lo lograré, jamás, trato y trato, trato de seguir la dieta al pie de la letra pero o fracaso o no bajo de peso cuando creo haberlo alcanzado. Hago ejercicio y no veo cambios. Me siento sumergida en toda esa grasa, y toda esa fealdad y los comentarios basura que la gente creé que me tragaré. Guapa me lo creo... pero ¿Hermosa? Exageran... si a veces hasta yo me doy asco.

Y saber que debo buscar un trabajo, pero no quiero que devore mi tiempo, uno de medio tiempo y más o menos pagado, con 3000 al mes me conformo, digo por medio tiempo no puedo pedir demasiado. Si quiera para en dos meses y medio comprar un ordenador decente...

Quizá el mundo no es una panacea  como pensaba pero tampoco puede ser tan terrible...
Horrible, sin dinero, y sin un lugar exacto a donde llegar cuando es de noche. Bueno, dicen mis padres que tengo casa en cualquiera de los dos, pero no lo siento así, no siento como que alguno de los dos lugares pueda yo llamar hogar...

Un hogar, una belleza, un poco de dinero... amigos... ¿Donde están esos que me juraban lealtad?
Del hombre que podía presumir que me amaba más que a él mismo... se olvidó de mí, sí, me hizo sentir sola... no creo en los "Te amo" de la gente, mentiras disfrazadas del amor. A caso el nirvana es algo imaginario...

Preguntas existenciales que me hacen sólo añorar el frío y dolor que un cuter o un cuchillo me pueden otorgar, el placer de mirar mi sangre escurriendo por el piso blanco del baño... la violencia que viene con la sangre me hacen pensar en que quizá la muerte sea el real Nirvana, la liberación de tus lagrimas y tus cadenas... la libertad de volverte uno con el universo, ser parte de la energía que mueve el todo... Quizá es por eso, que siento que los muertos me comprenden más, quizá es por eso que añoro tener entre mis brazos al amor de mi vida azulado y frío como mis dedos...Chicas y chicos tan muertos como yo...
Dead girls like me...
 Aquí en este punto me pregunto si haría algún bien de desligarme del mundo... pero a veces pienso que antes de desligarme de él debo llevarme un par de personas... personas que me hacen pensar en este camino como mi Nirvana, para ellos... como su terror.
Pero soy una gallina, que no quiere jugar a una deidad y arrancarles las almas de sus cuerpos mortales aunque creo que todo se movería mejor sin ese par de personas y mi cabeza descansaría de su eterno dolor de cabeza... Y si me descubrieran, sólo así, me atrevería a tomar mi propia vida.
¡¿Pero qué me detiene?! quiero morir  bella, ser la muerta perfecta, blanca, preciosa como Blancanieves en su ataúd de cristal...

Ya, basta, ya estoy fastidiada. Estoy fastidiada de que me critiquen todo lo que como en mi dieta, que si como mucho, que si como poco, que si de verdad puedo comer quesadillas, que si de verdad sólo comeré lechuga, que para que quiero estar flaca si así estoy bien, que para qué son estas pastillas, que debo de quererme, que ya me deje porque ya estoy bonita, que mejor haga ejercicio, que mejor haga ejercicio y dieta, que mejor vaya con un especialista, que coma una papita, que una no es ninguna, que si no se me antojan, que me voy a quedar sin nada que agarrar, que esto y que el otro.

Estoy cansada.

Dejemos bien en claro esto:
-Voy al nutriologo y sigo su dieta al pie de la letra sin quitar alimentos ni nada, sólo sigo indicaciones,
-Hago ejercicio tan sólo 30 min al día, sé que podría hacer más y que con dos horas es suficiente, pero estoy ultimamente muy cansada.
-La lechuga la como cómo refrigerio o comida, no me la paso viviendo de eso.
 -No me interesan sus pinches frituras porque no me gustan, y punto final, es independiente a que si hago dieta o no, esas porquerías no me gustan.
-No, no se me antojan ni las gorditas, ni los tamales, me da asco de sólo olerlos (y más los tamales fritos).
-No, no como carne de res, ni de cerdo porque sencillamente no me agrada.
-Las pastillas son laxantes y sólo los tomo cuando son necesarios y eso no es muy frecuente que digamos. Sé que hace daño consumirlos a diario.
-No, así no estoy bien, sí faltan pocos kilos, pero siguen faltando, estoy todavía con sobre peso.
-No estoy normal y en todo caso no quiero ser normal, quiero ser la guapa.
-Las putas quesadillas las puedo comer bajo ciertas condiciones y sólo unas cuantas veces por semana, no es a diario.
-Sí, sí me lo tomo muy enserio porque en cuestión de tres meses y habré cumplido el año de hacer dieta y yo aún sin estar en mi peso ideal. A diferencia de tí yo sí cumpló lo que me propongo.
-No pienso quedarme sin nada, me basta con brazos y piernas delgadas y un vientre plano. No estoy interesada en parecer una raquitica ni alos restos de Lucy.

Tan sólo... dejenmé en paz.
Ya estoy cansada de hablar, pensar, escuchar y estudiar este tema.

No es superficial, es algo que esta en nuestra piel todo el tiempo, uno quiere verse bien, y no podemos hacer mucho por que así nacimos. Cada quién tiene su propía idea de belleza pero generalmente las mujeres tenemos un canon de belleza bastante similar.
a) Delgada
b) Cabello que generalmente es lo opuesto al nuestro.
c) Tez clara
d) Ojos Claros

Y claro que pueden decirme que miento pero si no es el caso ¿Para qué hay tantas chicas con el cabello teñido? ¿O que usan pupilentes? ¿Qué odian el sol? ¿Qué dejan de comer?

En fin, este transtorno que ronda por mi cabeza a cada rato y parece que no quiere apartarse... es que llega un día que me siento más flaca y me veo y me gusto, pero sales a la calle y allí vez, a todos esos perros chuleando a una chica que está más flaca, usa tacones y está bien vestida... Sí y hasta allí llegó nuestra autoestima.
 Es en ese momento cuando dices "Hoy voy a masticar MUY lento", "Hoy debo hacer dos horas de ejercicio", "Hoy le diré a todos que ando mal, pero cerraré el pico frente aquellos que pueden hacer algo".

Já, diganme que no, pero hoy sé que cada vez tengo menos amigos, nunca fui una chica de muchas amistades pero especialmente hoy he perdido a mucha gente.
Adiós Martha, Adiós Phanny, Adiós Lui, Adiós Mariana, Adiós Luis Fernando, Adiós Estephany...
O miren, en esta lista agregué a más personas de las que suelo mencionar ¿Saben por qué? Por que mi prima y Mariana me han demostrado que pueden ser mejores amigas. Sí ¿Saben qué? No es coraje ni nada, sólo que para alguien en mi condición querer ser una buena amiga que quiere salvar a esta chica resulta fastidioso.
Las entiendo, esto es peligroso y todos lo saben, sólo que pasa que aunque sea peligroso el saber que deberías de pesar unos 58 o 60 kilos máximo mientras tú pesas 66 o 67 no es muy alentador que digamos.
Yo sé que este es un problema mental, pero por desgracia nací siendo una persona con tendencia de obsesiva compulsiva, ahora bien la pregunta final sería ¿Qué puedo hacer?
No dejo de comer, pero es evidente que cada día me siento peor, tomo vitaminas, pero estoy cansada hoy, de nuevo...

La buena noticia es que ya he salido de ese horrible estanque de los 70 kilos, ahora la cosa será llegar a mi meta.
La mala noticia es que... cada vez me resulta más dificil comer y disfrutar de la comida.

Me jode que me digan que soy inteligente... si lo fuera no hubiera caido.
Triste triste, no tengo la cara ni para conectarme, no quiero que nadie de los mencionados sepan que en lugar de salir me he caído más hondo.
Quizá pronto usé algo como eso.

Muchas veces he tendio las ganas de mandar todo al carajo pero sólo no lo hago por que sé que he perdido mucho de peso y mandarlo al diablo ahora sería como la más enorme estúpidez de mi vida. He perdido más de diez kilos, como quince kilos y me faltan un minimo de siete para llegar a los sesenta.
 No recuerdo en que maldito día fue cuando comensé a pensar que nunca llegaré a mi peso, siempre me veo igual, salvo a veces cuando algunos de mis huesos se comienzan a ver, digamos mis claviculas y comienzo a sentir mis huesos de mi cadera, vertebras o los de mis piernas.
 Una vez llegué a soñar que yo estaba flaca de casi todos lados menos de donde yo queria, digamos que podría ver los huesos de mi cadera como si se quicieran salir de mi piel pero tenia una barriguita, que en el area del entrepierna, se te junta grasa si estas pasada de peso bueno, yo tenía las piernas flacas pero de allí no, entonces era como que el colmo de estar super flaca de donde quier menos de allí.

Trato de luchar contra la anorexia, pero es dificil, nunca he dejado de comer lo sé, pero todos quienes son anorexicas o bulimicas saben que no es algo de mañas si no de una voz o un estado de animo que no te deja por la paz.
El día de ayer hice ejercicio hasta la madrugada, he comido como un salvaje, huevos, frijoles, carne, chocolate, pastelillos, azúcar, donas... si no vomité fue por que tengo la promesa conmigo misma de no dejarme hundir más.
 Sin embargo, a pesar de todo esto, día con día me siento mejor, hay gente que me dice cosas agradables. No, no me dicen "Te vez hermosa", si no por ejemplo, Luis Fernando me dice "Haz trabajado duro, estoy seguro que esa prenda te va a quedar". O una de mis tocayas me dice "Te voy a mostrar lo bella que eres, sólo necesitas arreglarte un poco" o también, mi amada Lui, de ella no puedo citar una frase por que en sí cada que hablo con ella me hace sentir mejor.

 El día de ayer pasó algo extraño que hace mucho que no ocurría. Un hombre estuvo acosandome, me estaba siguiendo, puedo apostar que para violarme pero como ya he estado en situaciones así, bueno, ya sé como actuar. Logré perderlo. El asunto aquí no fue los cerdos que son algunos hombres, si no el hecho de que haya hombres que me deseen de una manera tan así con sólo verme. Dudo que otras personas lo vean de esta manera, pero para mí es la señal de que al menos mis esfuerzos esten dando resultados, sólo que ahora sé claro que no estaría de más llevar conmigo algo de gas pimienta.

Creo que cada vez mi autoestima va mejorando, así que a las personas mencionadas incluso al depravado ese... Gracias, quizá un día realmente deje de verme como una obesa y más como una diva.

Ahora sí como dicen en México's Next top Model.
  "Ser diva o morir en el intento"

Se me ocurrió que mi dieta podría tener menos calorías si yo así lo quería. 500 o 400 Kcal. al día. Mi desayuno y mi cena eran Herbalife y mi comida eran lechuga, jitomate y carne de soya, entre comidas gelatina light que tiene tan solo 10 kcal. Mi cabello comenzó a caerse y me asuste, pero lo que ocurría era que aún no bajaba de peso. Cuando descubrí que mi bascula se había descompuesto me anime, pero eso me duro poco por que al volver a pesarme pesaba más de lo que la bascula marcaba. Me sentía como una comedora compulsiva por que no paraba de comer todo el día según yo, pero en realidad mi alimento era muy poco, nadie me entendía y eso era por que pretendía que me entendieran a base de mentiras...
  Ayer hablé con una amiga, ella y yo comenzamos la dieta casi al mismo tiempo, sólo que yo bueno... tantee los caminos de Ana. Ella ayer me comentó que yo estaba comiendo lo mismo que lo que haría cualquier Ana. Hablamos sobre Ana, y todo ello... ella me comentó de que yo había hecho que apareciera su autoestima de nuevo por que antes no la tenía y que sí ahora trabajaba para bajar de peso lo hacía por las buenas por que se quería y no iba a tirar a la basura el trabajo que yo había hecho, también me comentó que ella antes tenía un blog pro-Ana y que ahora lo iba a cerrar. Me hizo sonreír. Ella había cambiado por mí y yo lo haré ahora por ella.
 Iré mañana con una nutriologa para que me de una dieta apropiada, asistiré a clases de Tae Kwon Do. Y haré las cosas bien. La cosa no es dejar de comer, si no comer correctamente. La cosa es sentirse sexy y hermosa y no querer ser como las demás. Y como diría mi hermosa LucieLovesYouu "No quieras ser parte de una historia que ya sabes que tiene un final triste".

Mi nombre significa "La que esta llena de gracia" y no "Anorexia".

Anna  

1.- Toma una linterna y juega a las escondidillas, espanta a los que veas con miedo y luego dales de cosquillas.
2.- Lee un libro antes de dormir con una lampara de lectura, vela o linterna.
3.- Realiza caminatas largas y recompenzate por tu esfuerzo con una película. ParaNorman es una buena película.
4.-Cuenta historias de terror y por el miedo duerme con alguien más, un hermano menor también puede salvarte de Slenderman.
5.-Planea cosas para tu fecha favorita, no importa si ya pasó la fecha o falta muchisimo, ir preparando con tiempo te dará muchas ideas y oportunidades de ahorrar.
6.- Dibuja.
7.-Ve a molestar a tus amigos.
8.-Cocina, si no sabes, aprende.
9.- Se creativo y aprende a jugar en la oscuridad.
10.-Aprovecha que no hay TV para hacer magia a la luz de las velas, si no crees en la magia crea hechizos ejemplo "Hacer los lunes como si fueran miercoles: ve una película nunca antes vista por tí, desayuna un muffin, haz un dibujo en el receso, toma un poco de té en lugar de café, lee un capítulo de un libro de aventuras"
11.- Haz ejercicio.
12.- Duerme temprano y despierta antes que el sol para mirar el amanecer por la ventana con una taza de té o café.
13.- Sal de casa y da un paseo.
14.-Escribe una historia.
15.- Juega a Buscar el tesoro.

Durante mi infancia siempre me digerón que lo de animación y caricaturista estaba bien, pero que lo viera como un hobbie, ese tipo de expresiones siembre me daban coraje ¿es que acaso nadie cree que realmente pueda hacerlo? ¿Creen que los creadores de South Park digan que South Park y sus cuatro niños son sólo un hobbie? Por supuesto que no, South Park es su vida, son sus bebes... ¿Cómo la gente se le puede ocurrir que lo que te apaciona es sólo para un rato en tus ratos libres?

Hace poco ingresé a vender productos Herbalife, desde que entré la gente se la pasa diciendome que es un exito seguro y yo me pregunto ¿Ser millonario es sinonimo de alguien exitoso? También ultimamente me he encontrado a mucha gente que me dice que esto es una forma muy lucrativa de ganarse la vida, que gente con estudios dejan su trabajo para vender Herbalife.

Es una buena marca, un buen producto y muy agradable ambiente, sin embargo yo no me veo siendo millonaria y siendo feliz al mismo tiempo si sé que mi trabajo es todos los días ir a vender esto. Me pone triste que me digan que lo de animación sea sólo un hobbie.

Así que vamos a invertir las cosas, yo tomo a Herbalife como un hobbie y la animación, ilustración, entre otras cosas como mi forma de vida. Lo mismo recomiendo para todos, trabajen sobre lo que quieran y no hagan caso, si es su pasión sabrán orientarse hacia su propia meta.

•Dieta: Hay veces que los comentarios de la gente y que no vemos resultados rápidos hacen que nos demos por vencidos ¿Cómo evitar eso? Recuerda por que estabas tan motivado en un principio. En mi caso fue ver chicas como la vocal del grupo Lovage, Jennifer Charles en su video Stroker Ace. Donde vi que una mujer sensual debe de despedirlo en su forma de actuar, claro que el físico ayuda pero, la seguridad en una misma y demostrar que te sientes sexy es la mejor forma de sentirte bien fue así que dije “Hey, ese juego también lo quiero jugar” De esta forma es que yo lo veré cada que sienta que puedo dejar el reto.

Sugestionate, todos los días imagínate más delgada, más sana. La sugestión puede ayudar mucho si te alagas frente al espejo, además te pone de buenas.

No comas garnachas, busca en el súper alternativas nutritivas y ricas para botanear y comer.

•Ahorro: Necesitas inspiración y no pensar en las “emergencias”. Mucha gente dice que no ahorra para viajes, autos y otras cosas por que les da miedo gastarse el dinero en una emergencia.

Mi consejo es que tú no pienses en las emergencias, si ocurre ocupas el dinero pero ¿y si no? Trata de resistirte a gastarlo, junta hasta que te alcance y si llega a ocurrir alguna emergencia, pues busca la manera de gastar lo menos posible y vuelve a ahorrar hasta que lo puedas hacer realidad.

Sé paciente, si te cuesta trabajo ahorrar intenta repartir tu dinero en diferentes alcancías, supongamos que tienes cuatro: 1) Aquí pondrás el 10% de lo que recibas cada día, semana o quincena. Guardarás para tu propósito grande, un viaje, un auto, un objeto muy costoso, tu próximo ordenador. 2) Colocarás el 25% del valor total de lo que recibes cada que tienes dinero. Será para que puedas gastar en tus gustos, como una comida, una prenda, un libro. 3) Otro 10% de tu dinero, esto será para las “emergencias”, para cuando te enfermes, o tengas aprietos de dinero. Nunca toques nada de este dinero a no ser de que realmente sea necesario. 4) Todo lo que te queda. Este 55% es para tu renta, para la escuela, para la comida, la luz, la gasolina y todas esas cosas.

¿Cómo hacerle para que te alcance? Simple, no gastes nada innecesario, si eres de los que dona dinero a la caridad, la limosna en la iglesia entre otras cosas abre otra alcancía y asigna dinero para eso. Para el resto de las cosas, vive tu realidad, si no te alcanza con ese 55% busca y cotiza precios, reduce gastos, si no tienes dinero para la tele por cable pregúntate ¿Cuánto tiempo te la pasas sentado frente a la TV? Si es poco, pues podrías cancelar el servicio y rentar películas o documentales, leer libros, salir a caminar, lavar tu ropa. Si es mucho el tiempo, pues cancela de todos modos el servicio y busca ganar dinero con todo ese tiempo libre que te queda. Un gasto menos por el cual preocuparte ¿Internet? Puedes descarga algún programa para robarte la señal y tada 8D, un gasto menos. Compara precios, no comas garnachas, eso también te gasta mucho dinero, compra fruta o barritas de granola, eso ahorra y bajas de peso.

 •Otros: Sólo piensa en esto “Si crees que puedes conseguir algo o no puedes hacerlo;  estás en lo cierto”

En general, si requieres de más secretos para conseguir lo que quieras te puedo decir que googlees “El Secreto”, mira la película y pon en practica lo aprendido. No pienses en la opinión de los demás, mira en donde están y por que aún están en donde están. Recuerda, haz las cosas, si no funcionan, intenta hacer algo diferente. Es de idiotas creer que se puede tener diferentes resultados si no haces cosas diferentes.