Feel good

Alguien me dijo que dentro de tu cabeza hay una especie de ventana con cuatro cristales diferentes, por los cuales no cualquiera puede ver ni siquiera tú mismo. El primero muestra algo que tú y todos pueden ver acerca de ti, algo que todos y tú conocen. La siguiente parte, quizá también te guste, es lo que tú y sólo tú puedes ver, nadie más, aunque tratarás de contarlo. La tercera ventana quizás no te guste tanto como la segunda, pues dentro de esta ventana sólo puede verlo todo aquel que no sea tú, y aunque esas personas traten de explicártelo, no lo podrás ver o comprender. Y finalmente la cuarta parte… nadie sabe que hay ahí dentro, es la parte de ti que nadie ni siquiera tú mismo logras conocer.

Enfocándome en la segunda y cuarta ventana de mi cabeza, sólo puedo decir que de ahí han salido mis sueños, mis fantasías, mis personajes de rol, mis deseos más profundos y mis temores. Básicamente esas partes las considero como un negro con tintes de morado…

¿Qué significa el morado? Misticismo, magia…

¿Qué significa el negro? Muerte, suicidio, ayuno, depresión, malos pensamientos…

Sé que algún día las personas verán lo que hay detrás de esos ventanales y entonces, todo cambiará.

Yo sé que quizá ese día... yo no esté para ver su juicio sobre mí.  

Yo me había curado ¿por qué la recaída?

Yo me había satisfecho ¿Por qué esto no me llena?

Yo me había enamorado ¿Por qué llegaron esos ojos a cambiar el significado del amor?

Yo me había amado ¿Por qué ahora me siento tan harta?

Yo me había vuelto feliz ¿Por qué ahora las canciones me hacen sentir odio?

Yo me había desligado de mis “amistades” ¿Por qué ahora les busco?

Yo me había deseado ¿por qué ahora estoy frunciendo el entrecejo cada que me veo?

Un ejercicio fácil: Mira tus ojos cuando estés al espejo, sin mirar nada de ti más que tus ojos ¿Qué vez?... Yo miré odio, coraje ¿Qué pasa? ¿Qué anda mal? ¿Por qué cuando ya no tenía cerca a Rebecca ella vuelve? ¿Por qué me late el corazón así? ¿Por qué amo estar enferma? ¿Qué jodidos pasa carajo?

He vuelto con mi novio, Luis Fernando. Le quiero mucho, es quién aparte de Lui y Phanny me hacen sonreír. Pero sigo tan de la patada.

Si quiera hablar con Lui me trae paz, con Luis Fernando siento ánimos y con Phanny siento risa.

No puedo llorar pero si por mí fuera tragaría y tragaría pastillas para distraerme… Es enfermo, pero siento que me siento mejor cada que me llevo a la boca un bocado de pastillas. Volveré a tomar las Total Control, son para regular el hambre pero me producen nauseas. Hoy tomé un laxante, es desesperante.

Fui con una psicóloga por que mis padres no pudieron pagar el psiquiatra… pero no es lo mismo, no me sentí cómoda. La psicóloga tiene la manía de las puertas abiertas, pero yo odio hablar con las puertas abiertas. Dice la psicóloga que estoy bien, pero yo no me siento así.

Algo va mal… muy mal…

De mi parte quiero que sepan que esto esta más que nada dedicado al perdón que Anna desearía tener y algo en la profundidad de mí me gustaría también tenerlo. Y soy injustificable, pero soy la tristeza convertida en coraje de ella.

Nací cuando ella iba en primero de primaria, cuando nadie deseaba ser su amigo, cuando nunca encajaba con nadie. Ella difícilmente consiguió a cuatro personas que ella esperaba que fueran sus amigas pero irónicamente a los cuatro días de haberlas conocido decidieron ignorarla. Al principio ella se sintió mal…pero después yo le dije mi primer comentario, mis primeras palabras…

Hemos pasado tanto tiempo juntas que ella ya había olvidado lo que era ser ella misma. La llegada de una mujer quién la odiaba inclusive antes de que ella naciera tampoco ayudaron a despertar su yo interior si no al contrario, mis comentarios e ira se hacían ¿cómo explicarlo? ¿Más fuertes? Sí quizá. Una noche yo estaba tan harta de todo, tan enojada… una noche de Abril del 2010 al igual que como yo nací en su mente alguien me habló a minutos o segundos antes de hacer algo que pudo haber cambiado el rumbo de mi vida a uno no muy grato que digamos: Me iba a convertir en homicida.

Yo iba a matar a la hija de esta mujer. Pero después de la intervención de quién llámame Kisho (Del japonés “Quien conoce su propia mente”), tuvimos conversaciones que fueron apaciguando mi enojo… Un día, Kisho partió, por ahora pienso que es permanente. Algún tiempo después con los conocimientos adquiridos por Kisho, Ana pudo ser ella misma sin mí. 

Las cosas iban bien hasta que la llegada de cierto individuo prepotente destruye casi por completo la decisión de vida que tomó Ana a los nueve. Y no culpo al individuo si no a Ana por haber permitido que el sueño de diez años que llevamos hasta ahora que iba a estar a nada de hacerse realidad ella lo destruyera. No debí de haberla dejado sola… no ahora. Que no puedo ni ella puede hacer nada más que esperar y ver cuales fueron los resultados a su cobardía.

Ese sueño… nació a partir de un cuento y sus dibujos: Ella quiere ser caricaturista. Y mandó al carajo la escuela por cierto hombre despreciable pero eso no quita la culpa de que ella fuera quién prefiriera faltar a las clases y demás.

Es momento de que yo tomé cartas sobre el asunto.

Y bien con esta historia resumida de nuestra vida abro el espacio y claro tampoco creas que esto que he escrito es pura tontería. Esto que experimentamos Ana y yo y ¿por qué no? Kisho también es algo que los psiquiatras llaman Síndrome de disociación de personalidades*. Una personalidad que se crea a partir de algo traumático o fuerte pero que generalmente nace de un momento inolvidable en la infancia. Puede este trastorno curarse a lo largo del tiempo pero no es muy bueno que un adulto siga con este pequeño problema.

¡Las emociones y sentimientos se alteran!

Bien por ahora creo que sería todo para darles la bienvenida. Detalles de esta historia serán por Ana y por mí en su respectivo momento, en su respectiva historia y por supuesto esto no es para un lector si no para ella. Que recuerde quién es, que hiso, que logró y qué perdió. Es importante para alguien con problemas de memoria recordar.

Yo nunca tuve nombre que envidia a Kisho pero algunos me llaman Beyond. Pero siendo francos… no me gusta la idea de tener un nombre de un personaje que si bien representa la obsesión, la venganza, narcisismo, egocentrismo… también es quién ha fracasado. Así que bien les daré mi nombre real aunque como al personaje que parece que represento, tampoco me gusta darlo.


Rebecca Brígida.