Feel good

Apartir de que mi padre se divorció de mi exmadrastra, tiene que ir a verla una vez cada quince días, sólo porque ambos tuvieron una hija. Entonces los domingos son algo así como: uno conmigo y mis hermanos y el que sigue es con su otra vástago. ¿Por qué doy explicaciones de algo como esto? Bueno, verán, cuando salimos con mi papá, usualmente tenemos hambre y sólo vamos a comer, exclusivamente a comer, me sería imposible escaparme de esa, pues sólo compartiría mesa con él y no puedo pasar desapercibida para escaparme al baño a vomitar o siquiera a hacer lo que mi mamá le llama "travesuras" trucos sucios para esconder la comida y tirarla. Pero hoy como si fuera un regalo de parte de mi tocaya, la anorexia, no será así. Mi hermano está con un amigo suyo, mis hermanas menores fueron a pasarla con mi mamá, y yo me quedaría sola con papá. Y él tiene una novia, me pidió permiso para salir a solas con ella a cambio me dará plata para que yo vaya a comer a un restaurante. Claro que no comeré, es mi día 3 de ayuno y he perdido dos kilos de forma brutal, entonces, mejor, iré a pasear, a comprar un regalo, mañana me veré con una amiga. Se ganó ese titulo a pulso, ha hecho algunas cosas admirables, les contaré de eso, en otro momento. 

Sospecho que mañana romperé el ayuno. lo logré, 3 días sin probar bocado, tres días sin comer y a diferencia de lo que dicen los blogs, creo que no es uno de los días más difíciles, puesto a que no tengo nada de hambre.

Quisiera volver a ser como los demás, los demás sueltan todo en sus redes sociales de manera impersonal frente a muchas personas, y ahora que aprendí a no sacarlo frente a las redes sociales (twitter o FB) por que ustedes leerán "Claro que lo haces" hey esos tweets suicidas no son imaginarios. Lo sé, pero lo sé. Y hasta eso, esos son tan impersonales ¿Por qué? por que hasta eso, no expresa realmente lo que siento.
No expreso lo que siento porque sé, se preocupan, y no me gusta que la gente tenga ese sentimiento al leerlo, lo único que ocasionan es que me sienta sin ganas de sacar lo que tengo, y a veces yo también debo de sacarlo (Había leído que las lagrimas que reprimes algún día se iban a transformar en cortadas en tus muñecas).

Siento que cada vez fracaso más, es como si diera un paso hacia adelante y doy dos hacia atrás. Digamos, antes sólo me deprimía mi peso, decidí ir al psicólogo y consigo ir al baño a vomitar más seguido que antes. Y ahora pienso en cortarme, pero ¿De qué sirve? será como una droga, al igual que esto, lo hice un par de veces y ahora lo hago continuamente...¿Será igual? Yo creo que sí, le conozco lo suficiente como para saber que cuando empiezo con cosas como estás me cuesta trabajo pararlas.

A veces quisiera que Ravello* me cortara la sombra tan larga que tengo para poder sentirme ligera, claro que habría momentos en los que pensaría en este tipo de cosas pero el peso sería lo suficientemente ligero como para dejarme volar otra vez.

Cosas que me preocupan.
 Si le cuento a alguien sobre esto y responde con un "¿Y sí funciona?" sólo sé que esa persona sólo me hundiría más. Y no gracias, no quiero estar más sumergida en esto.
 Cuando una niña pequeña habla de grasa y sobre peso... sólo sé que así se empieza y entre más joven se inicia... más difícil es salir. Peor aún ¡Puede ser hereditario! Me aterra que alguna de mis hermanitas caiga en esto.

Cosas que siento.
Jamás lo lograré, jamás, trato y trato, trato de seguir la dieta al pie de la letra pero o fracaso o no bajo de peso cuando creo haberlo alcanzado. Hago ejercicio y no veo cambios. Me siento sumergida en toda esa grasa, y toda esa fealdad y los comentarios basura que la gente creé que me tragaré. Guapa me lo creo... pero ¿Hermosa? Exageran... si a veces hasta yo me doy asco.

Y saber que debo buscar un trabajo, pero no quiero que devore mi tiempo, uno de medio tiempo y más o menos pagado, con 3000 al mes me conformo, digo por medio tiempo no puedo pedir demasiado. Si quiera para en dos meses y medio comprar un ordenador decente...

Quizá el mundo no es una panacea  como pensaba pero tampoco puede ser tan terrible...
Horrible, sin dinero, y sin un lugar exacto a donde llegar cuando es de noche. Bueno, dicen mis padres que tengo casa en cualquiera de los dos, pero no lo siento así, no siento como que alguno de los dos lugares pueda yo llamar hogar...

Un hogar, una belleza, un poco de dinero... amigos... ¿Donde están esos que me juraban lealtad?
Del hombre que podía presumir que me amaba más que a él mismo... se olvidó de mí, sí, me hizo sentir sola... no creo en los "Te amo" de la gente, mentiras disfrazadas del amor. A caso el nirvana es algo imaginario...

Preguntas existenciales que me hacen sólo añorar el frío y dolor que un cuter o un cuchillo me pueden otorgar, el placer de mirar mi sangre escurriendo por el piso blanco del baño... la violencia que viene con la sangre me hacen pensar en que quizá la muerte sea el real Nirvana, la liberación de tus lagrimas y tus cadenas... la libertad de volverte uno con el universo, ser parte de la energía que mueve el todo... Quizá es por eso, que siento que los muertos me comprenden más, quizá es por eso que añoro tener entre mis brazos al amor de mi vida azulado y frío como mis dedos...Chicas y chicos tan muertos como yo...
Dead girls like me...
 Aquí en este punto me pregunto si haría algún bien de desligarme del mundo... pero a veces pienso que antes de desligarme de él debo llevarme un par de personas... personas que me hacen pensar en este camino como mi Nirvana, para ellos... como su terror.
Pero soy una gallina, que no quiere jugar a una deidad y arrancarles las almas de sus cuerpos mortales aunque creo que todo se movería mejor sin ese par de personas y mi cabeza descansaría de su eterno dolor de cabeza... Y si me descubrieran, sólo así, me atrevería a tomar mi propia vida.
¡¿Pero qué me detiene?! quiero morir  bella, ser la muerta perfecta, blanca, preciosa como Blancanieves en su ataúd de cristal...

Ya, basta, ya estoy fastidiada. Estoy fastidiada de que me critiquen todo lo que como en mi dieta, que si como mucho, que si como poco, que si de verdad puedo comer quesadillas, que si de verdad sólo comeré lechuga, que para que quiero estar flaca si así estoy bien, que para qué son estas pastillas, que debo de quererme, que ya me deje porque ya estoy bonita, que mejor haga ejercicio, que mejor haga ejercicio y dieta, que mejor vaya con un especialista, que coma una papita, que una no es ninguna, que si no se me antojan, que me voy a quedar sin nada que agarrar, que esto y que el otro.

Estoy cansada.

Dejemos bien en claro esto:
-Voy al nutriologo y sigo su dieta al pie de la letra sin quitar alimentos ni nada, sólo sigo indicaciones,
-Hago ejercicio tan sólo 30 min al día, sé que podría hacer más y que con dos horas es suficiente, pero estoy ultimamente muy cansada.
-La lechuga la como cómo refrigerio o comida, no me la paso viviendo de eso.
 -No me interesan sus pinches frituras porque no me gustan, y punto final, es independiente a que si hago dieta o no, esas porquerías no me gustan.
-No, no se me antojan ni las gorditas, ni los tamales, me da asco de sólo olerlos (y más los tamales fritos).
-No, no como carne de res, ni de cerdo porque sencillamente no me agrada.
-Las pastillas son laxantes y sólo los tomo cuando son necesarios y eso no es muy frecuente que digamos. Sé que hace daño consumirlos a diario.
-No, así no estoy bien, sí faltan pocos kilos, pero siguen faltando, estoy todavía con sobre peso.
-No estoy normal y en todo caso no quiero ser normal, quiero ser la guapa.
-Las putas quesadillas las puedo comer bajo ciertas condiciones y sólo unas cuantas veces por semana, no es a diario.
-Sí, sí me lo tomo muy enserio porque en cuestión de tres meses y habré cumplido el año de hacer dieta y yo aún sin estar en mi peso ideal. A diferencia de tí yo sí cumpló lo que me propongo.
-No pienso quedarme sin nada, me basta con brazos y piernas delgadas y un vientre plano. No estoy interesada en parecer una raquitica ni alos restos de Lucy.

Tan sólo... dejenmé en paz.
Ya estoy cansada de hablar, pensar, escuchar y estudiar este tema.

Y allí, a mis nueve añitos yo ya sabía que quería ser. Yo quiero ser la peor pesadilla para los sacerdotes, quiero que los tazos tengan los personajes que yo dibuje, que los niños digan sandeces, que los padres se rían y escandalicen al mismo tiempo, que los adolecentes dibujen porno de mis caricaturas, y que lo más importante… ¡AMAR MI TRABAJO!

•Dieta: Hay veces que los comentarios de la gente y que no vemos resultados rápidos hacen que nos demos por vencidos ¿Cómo evitar eso? Recuerda por que estabas tan motivado en un principio. En mi caso fue ver chicas como la vocal del grupo Lovage, Jennifer Charles en su video Stroker Ace. Donde vi que una mujer sensual debe de despedirlo en su forma de actuar, claro que el físico ayuda pero, la seguridad en una misma y demostrar que te sientes sexy es la mejor forma de sentirte bien fue así que dije “Hey, ese juego también lo quiero jugar” De esta forma es que yo lo veré cada que sienta que puedo dejar el reto.

Sugestionate, todos los días imagínate más delgada, más sana. La sugestión puede ayudar mucho si te alagas frente al espejo, además te pone de buenas.

No comas garnachas, busca en el súper alternativas nutritivas y ricas para botanear y comer.

•Ahorro: Necesitas inspiración y no pensar en las “emergencias”. Mucha gente dice que no ahorra para viajes, autos y otras cosas por que les da miedo gastarse el dinero en una emergencia.

Mi consejo es que tú no pienses en las emergencias, si ocurre ocupas el dinero pero ¿y si no? Trata de resistirte a gastarlo, junta hasta que te alcance y si llega a ocurrir alguna emergencia, pues busca la manera de gastar lo menos posible y vuelve a ahorrar hasta que lo puedas hacer realidad.

Sé paciente, si te cuesta trabajo ahorrar intenta repartir tu dinero en diferentes alcancías, supongamos que tienes cuatro: 1) Aquí pondrás el 10% de lo que recibas cada día, semana o quincena. Guardarás para tu propósito grande, un viaje, un auto, un objeto muy costoso, tu próximo ordenador. 2) Colocarás el 25% del valor total de lo que recibes cada que tienes dinero. Será para que puedas gastar en tus gustos, como una comida, una prenda, un libro. 3) Otro 10% de tu dinero, esto será para las “emergencias”, para cuando te enfermes, o tengas aprietos de dinero. Nunca toques nada de este dinero a no ser de que realmente sea necesario. 4) Todo lo que te queda. Este 55% es para tu renta, para la escuela, para la comida, la luz, la gasolina y todas esas cosas.

¿Cómo hacerle para que te alcance? Simple, no gastes nada innecesario, si eres de los que dona dinero a la caridad, la limosna en la iglesia entre otras cosas abre otra alcancía y asigna dinero para eso. Para el resto de las cosas, vive tu realidad, si no te alcanza con ese 55% busca y cotiza precios, reduce gastos, si no tienes dinero para la tele por cable pregúntate ¿Cuánto tiempo te la pasas sentado frente a la TV? Si es poco, pues podrías cancelar el servicio y rentar películas o documentales, leer libros, salir a caminar, lavar tu ropa. Si es mucho el tiempo, pues cancela de todos modos el servicio y busca ganar dinero con todo ese tiempo libre que te queda. Un gasto menos por el cual preocuparte ¿Internet? Puedes descarga algún programa para robarte la señal y tada 8D, un gasto menos. Compara precios, no comas garnachas, eso también te gasta mucho dinero, compra fruta o barritas de granola, eso ahorra y bajas de peso.

 •Otros: Sólo piensa en esto “Si crees que puedes conseguir algo o no puedes hacerlo;  estás en lo cierto”

En general, si requieres de más secretos para conseguir lo que quieras te puedo decir que googlees “El Secreto”, mira la película y pon en practica lo aprendido. No pienses en la opinión de los demás, mira en donde están y por que aún están en donde están. Recuerda, haz las cosas, si no funcionan, intenta hacer algo diferente. Es de idiotas creer que se puede tener diferentes resultados si no haces cosas diferentes.