Ultimamente he tenido muchas ganas de escribir un diario, no me agrada la idea de escribirlo en linea porque siento que me expreso más cuando mis manos tocan el papel, es extraño, tengo ganas de contar tantas cosas, risas con amigos, parloteos, comidas raras...Comidas raras... después de un mes y un poco más volví a vomitar, y eso me dice claramente que yo no tengo el control de esto y que perdí los estribos justo cuando manipulo el cuter para fastidiar mis muñecas y dejarlas enrojecidas, pero es curioso, me gustan, me gustan mucho.
Esto tendría sentido si yo digiera que lo hago para llamar la atención, pero me doy cuenta de que no es así, nadie las ve, nadie pregunta por ellas. A nadie le importa.
El día miércoles la madre de una amiga mía quiere hablar conmigo, sé de que va, mi amiga salió del closet con su madre y su madre creé que está confundida, oh vaya, y aquí vemos a una vil estúpida que creé que la homosexualidad es un error. ¿Por qué tengo que estar rodeada de este tipo de personas? A veces me pregunto si de verdad lo hacen por moda o si de verdad hay tantos homosexuales o bicuriosos como parece. No está mal, pero el punto es que me parece estresante que exista padres homofobicos, como si esto fuera realmente malo, sólo digo ¿qué mal puede hacerle a una mujer salir con otra mujer? ¿De verdad el mundo se detendrá? ¿Morirán más niños en las calles? ¿Habrá más abortos? ¿La marihuana subirá de precio? ¿Al presidente le reservarán un lugar en el cielo si hay más chicas amando a otras chicas? No creo en esto. Francamente como lo he dicho desde un tiempo atrás, al mundo le vale una mierda lo que tú hagas de tu vida, y hay otros tantos que fingen como que les importa.
No sé que le diré a esta señora, no sé como manifestarle que lo que ella entiende como algo terrible es en realidad su enfermo deseo porque su hija sea como la idealizó, y terrible, las mujeres lesbianas son en la mayoría de los casos mujeres que sólo han sido cautivadas por la personalidad y figura de otras, extrañamente encontrarás mujeres que realmente sean unas depravadas. Son personas al fin y al cabo y considera la mayoría de los creyentes que las personas homosexuales no son más que un error biologico, pero nada más alejado de la realidad porque la naturaleza es perfecta y si el ser humano tiene la posibilidad de ser homosexual lo será, sus motivos los tendrá, pero el humano no tiene derecho a juzgarlos, por como he dicho, la única cosa perfecta en el universo es la naturaleza, y una "anomalía" tan grande, no debería de ser considerada como algo antinatural, yo considero antinatural que las personas se porten así.
De verdad que siento lastima por aquellos homosexuales que nacen en un circulo de personas que creen que esto es lo peor que puede ocurrir en el mundo.
¿Podría hacer yo algo para ayudarles? No lo creo, pero si está en mis manos hacer entrar en razón a esta mujer lo haré, si no, será una tristeza porque de verdad que su hija es guapa, y sí es de las pocas mujeres que me gustaría tener en mi cama, y de las pocas a las que aunque lo deseará, jamás las tocaría ni un pelo, aún sabiendo que la sexualidad de su hija me lo permite. No señor, no quiero más mujeres para mí, las mujeres son criaturas complicadas que no debo de tocar y no porque esté mal, si no porque está mal que una bicuriosa como yo llene de ilusiones a las señoritas. Ya destrocé a Saida, no seguiré en esto.
Apartir de que mi padre se divorció de mi exmadrastra, tiene que ir a verla una vez cada quince días, sólo porque ambos tuvieron una hija. Entonces los domingos son algo así como: uno conmigo y mis hermanos y el que sigue es con su otra vástago. ¿Por qué doy explicaciones de algo como esto? Bueno, verán, cuando salimos con mi papá, usualmente tenemos hambre y sólo vamos a comer, exclusivamente a comer, me sería imposible escaparme de esa, pues sólo compartiría mesa con él y no puedo pasar desapercibida para escaparme al baño a vomitar o siquiera a hacer lo que mi mamá le llama "travesuras" trucos sucios para esconder la comida y tirarla. Pero hoy como si fuera un regalo de parte de mi tocaya, la anorexia, no será así. Mi hermano está con un amigo suyo, mis hermanas menores fueron a pasarla con mi mamá, y yo me quedaría sola con papá. Y él tiene una novia, me pidió permiso para salir a solas con ella a cambio me dará plata para que yo vaya a comer a un restaurante. Claro que no comeré, es mi día 3 de ayuno y he perdido dos kilos de forma brutal, entonces, mejor, iré a pasear, a comprar un regalo, mañana me veré con una amiga. Se ganó ese titulo a pulso, ha hecho algunas cosas admirables, les contaré de eso, en otro momento.
Llevo casi tres días sin comer, he ayunado, actividad física he de confesar que no mucha, a no ser claro que trabajar como mesera y correr entre mesas, llevar platos y bebidas, y cargar, y acomodar más de seis mesas y cerca de 24 sillas sea considerado como ejercicio.
Bien, hoy bailaré, sólo eso. Bailaré mucho porque hay fiesta, no sé como, pero no pienso romper mi ayuno, quizá este ayuno lo haga hasta el lunes, pero si no, me seguiré la carrera de ayuno hasta el miércoles.
Sólo he pensado en que ya quiero llegar a mi meta, sólo son cinco ridículos kilos y seré libre de nuevo. No me he pesado desde el inicio de la carrera, pero a decir verdad, me he visto más delgada, mi papá me dijo que me veía "mal" sólo lo dice porque sabe que soy bulimica, pero la verdad es que yo me estoy comenzando a sentir bonita, linda, falta tan poco. Sólo cinco kilos y todo a la mierda, no, no comeré como una cerda, pero sí que me sentiré libre. Ser delgada sólo es el comienzo para mi vida.
Estoy mal, sé que estoy mal por pensar de esa manera, me jodo el organismo, pero sólo son unos días de sacrificio antes de volver a ser una chica normal, la única diferencia es que ahora sería una chica normal y bonita, mis preocupaciones estarán en la escuela, y otras cosas diferentes que en el peso, ya no me sentiré tan acomplejada, y cada que me veo en el espejo comienza a gustarme lo que veo, tanto desnuda como vestida, me gusta, me gusta, soy guapa, lo sé, lo sé, sólo que hay cosillas que mejorar, pero me veo bonita, soy atractiva. Solo me falta un poco más para ser quien yo quiero ser (físicamente hablando).
Ya, basta, ya estoy fastidiada. Estoy fastidiada de que me critiquen todo lo que como en mi dieta, que si como mucho, que si como poco, que si de verdad puedo comer quesadillas, que si de verdad sólo comeré lechuga, que para que quiero estar flaca si así estoy bien, que para qué son estas pastillas, que debo de quererme, que ya me deje porque ya estoy bonita, que mejor haga ejercicio, que mejor haga ejercicio y dieta, que mejor vaya con un especialista, que coma una papita, que una no es ninguna, que si no se me antojan, que me voy a quedar sin nada que agarrar, que esto y que el otro.
Estoy cansada.
Dejemos bien en claro esto:
-Voy al nutriologo y sigo su dieta al pie de la letra sin quitar alimentos ni nada, sólo sigo indicaciones,
-Hago ejercicio tan sólo 30 min al día, sé que podría hacer más y que con dos horas es suficiente, pero estoy ultimamente muy cansada.
-La lechuga la como cómo refrigerio o comida, no me la paso viviendo de eso.
-No me interesan sus pinches frituras porque no me gustan, y punto final, es independiente a que si hago dieta o no, esas porquerías no me gustan.
-No, no se me antojan ni las gorditas, ni los tamales, me da asco de sólo olerlos (y más los tamales fritos).
-No, no como carne de res, ni de cerdo porque sencillamente no me agrada.
-Las pastillas son laxantes y sólo los tomo cuando son necesarios y eso no es muy frecuente que digamos. Sé que hace daño consumirlos a diario.
-No, así no estoy bien, sí faltan pocos kilos, pero siguen faltando, estoy todavía con sobre peso.
-No estoy normal y en todo caso no quiero ser normal, quiero ser la guapa.
-Las putas quesadillas las puedo comer bajo ciertas condiciones y sólo unas cuantas veces por semana, no es a diario.
-Sí, sí me lo tomo muy enserio porque en cuestión de tres meses y habré cumplido el año de hacer dieta y yo aún sin estar en mi peso ideal. A diferencia de tí yo sí cumpló lo que me propongo.
-No pienso quedarme sin nada, me basta con brazos y piernas delgadas y un vientre plano. No estoy interesada en parecer una raquitica ni alos restos de Lucy.
Tan sólo... dejenmé en paz.
Ya estoy cansada de hablar, pensar, escuchar y estudiar este tema.
No es superficial, es algo que esta en nuestra piel todo el tiempo, uno quiere verse bien, y no podemos hacer mucho por que así nacimos. Cada quién tiene su propía idea de belleza pero generalmente las mujeres tenemos un canon de belleza bastante similar.
a) Delgada
b) Cabello que generalmente es lo opuesto al nuestro.
c) Tez clara
d) Ojos Claros
Y claro que pueden decirme que miento pero si no es el caso ¿Para qué hay tantas chicas con el cabello teñido? ¿O que usan pupilentes? ¿Qué odian el sol? ¿Qué dejan de comer?
En fin, este transtorno que ronda por mi cabeza a cada rato y parece que no quiere apartarse... es que llega un día que me siento más flaca y me veo y me gusto, pero sales a la calle y allí vez, a todos esos perros chuleando a una chica que está más flaca, usa tacones y está bien vestida... Sí y hasta allí llegó nuestra autoestima.
Es en ese momento cuando dices "Hoy voy a masticar MUY lento", "Hoy debo hacer dos horas de ejercicio", "Hoy le diré a todos que ando mal, pero cerraré el pico frente aquellos que pueden hacer algo".
Já, diganme que no, pero hoy sé que cada vez tengo menos amigos, nunca fui una chica de muchas amistades pero especialmente hoy he perdido a mucha gente.
Adiós Martha, Adiós Phanny, Adiós Lui, Adiós Mariana, Adiós Luis Fernando, Adiós Estephany...
O miren, en esta lista agregué a más personas de las que suelo mencionar ¿Saben por qué? Por que mi prima y Mariana me han demostrado que pueden ser mejores amigas. Sí ¿Saben qué? No es coraje ni nada, sólo que para alguien en mi condición querer ser una buena amiga que quiere salvar a esta chica resulta fastidioso.
Las entiendo, esto es peligroso y todos lo saben, sólo que pasa que aunque sea peligroso el saber que deberías de pesar unos 58 o 60 kilos máximo mientras tú pesas 66 o 67 no es muy alentador que digamos.
Yo sé que este es un problema mental, pero por desgracia nací siendo una persona con tendencia de obsesiva compulsiva, ahora bien la pregunta final sería ¿Qué puedo hacer?
No dejo de comer, pero es evidente que cada día me siento peor, tomo vitaminas, pero estoy cansada hoy, de nuevo...

La buena noticia es que ya he salido de ese horrible estanque de los 70 kilos, ahora la cosa será llegar a mi meta.
La mala noticia es que... cada vez me resulta más dificil comer y disfrutar de la comida.
Me jode que me digan que soy inteligente... si lo fuera no hubiera caido.
Triste triste, no tengo la cara ni para conectarme, no quiero que nadie de los mencionados sepan que en lugar de salir me he caído más hondo.
Quizá pronto usé algo como eso.
El miedo que ella tenía de mostrarse por que su propio juicio era de que ella no era bonita, la vez en la que no me acerque a hablarle por que no me había arreglado lo suficiente como para gustarle… aunque lo que se me olvidaba que lo que conquista de verdad es la actitud, la vez en la que él grita y grita y grita sin parar tratando de demostrar lo listo que es por temor a que nadie lo quiera por que no es tan sorprendente como los demás, la vez en la que ella calló sus lamentos para encerrarse en un mundo donde se dice a si misma que él la ama pero sin querer aceptar el hecho de que él ya la ha olvidado, la vez en la que me gritó de que no quería que yo la viera por que ella no me quería cuando yo sabía que ella se desvivía de amor por mí...





