Feel good

Estoy acostumbrada a su presencia pero me gusta más estar sola.

Mostrando entradas con la etiqueta autoengaño. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta autoengaño. Mostrar todas las entradas
lunes, 17 de marzo de 2014 en 7:01 p. m. Escrito y pensado por Unknown 0 Comments

Ultimamente he tenido muchas ganas de escribir un diario, no me agrada la idea de escribirlo en linea porque siento que me expreso más cuando mis manos tocan el papel, es extraño, tengo ganas de contar tantas cosas, risas con amigos, parloteos, comidas raras...Comidas raras... después de un mes y un poco más volví a vomitar, y eso me dice claramente que yo no tengo el control de esto y que perdí los estribos justo cuando manipulo el cuter para fastidiar mis muñecas y dejarlas enrojecidas, pero es curioso, me gustan, me gustan mucho.
 Esto tendría sentido si yo digiera que lo hago para llamar la atención, pero me doy cuenta de que no es así, nadie las ve, nadie pregunta por ellas. A nadie le importa.
El día miércoles la madre de una amiga mía quiere hablar conmigo, sé de que va, mi amiga salió del closet con su madre y su madre creé que está confundida, oh vaya, y aquí vemos a una vil estúpida que creé que la homosexualidad es un error. ¿Por qué tengo que estar rodeada de este tipo de personas? A veces me pregunto si de verdad lo hacen por moda o si de verdad hay tantos homosexuales o bicuriosos como parece. No está mal, pero el punto es que me parece estresante que exista padres homofobicos, como si esto fuera realmente malo, sólo digo ¿qué mal puede hacerle a una mujer salir con otra mujer? ¿De verdad el mundo se detendrá? ¿Morirán más niños en las calles? ¿Habrá más abortos? ¿La marihuana subirá de precio? ¿Al presidente le reservarán un lugar en el cielo si hay más chicas amando a otras chicas? No creo en esto. Francamente como lo he dicho desde un tiempo atrás, al mundo le vale una mierda lo que tú hagas de tu vida, y hay otros tantos que fingen como que les importa.
No sé que le diré a esta señora, no sé como manifestarle que lo que ella entiende como algo terrible es en realidad su enfermo deseo porque su hija sea como la idealizó, y terrible, las mujeres lesbianas son en la mayoría de los casos mujeres que sólo han sido cautivadas por la personalidad y figura de otras, extrañamente encontrarás mujeres que realmente sean unas depravadas. Son personas al fin y al cabo y considera la mayoría de los creyentes que las personas homosexuales no son más que un error biologico, pero nada más alejado de la realidad porque la naturaleza es perfecta y si el ser humano tiene la posibilidad de ser homosexual lo será, sus motivos los tendrá, pero el humano no tiene derecho a juzgarlos, por como he dicho, la única cosa perfecta en el universo es la naturaleza, y una "anomalía" tan grande, no debería de ser considerada como algo antinatural, yo considero antinatural que las personas se porten así.
De verdad que siento lastima por aquellos homosexuales que nacen en un circulo de personas que creen que esto es lo peor que puede ocurrir en el mundo.
 ¿Podría hacer yo algo para ayudarles? No lo creo, pero si está en mis manos hacer entrar en razón a esta mujer lo haré, si no, será una tristeza porque de verdad que su hija es guapa, y sí es de las pocas mujeres que me gustaría tener en mi cama, y de las pocas a las que aunque lo deseará, jamás las tocaría ni un pelo, aún sabiendo que la sexualidad de su hija me lo permite. No señor, no quiero más mujeres para mí, las mujeres son criaturas complicadas que no debo de tocar y no porque esté mal, si no porque está mal que una bicuriosa como yo llene de ilusiones a las señoritas. Ya destrocé a Saida, no seguiré en esto.

Apartir de que mi padre se divorció de mi exmadrastra, tiene que ir a verla una vez cada quince días, sólo porque ambos tuvieron una hija. Entonces los domingos son algo así como: uno conmigo y mis hermanos y el que sigue es con su otra vástago. ¿Por qué doy explicaciones de algo como esto? Bueno, verán, cuando salimos con mi papá, usualmente tenemos hambre y sólo vamos a comer, exclusivamente a comer, me sería imposible escaparme de esa, pues sólo compartiría mesa con él y no puedo pasar desapercibida para escaparme al baño a vomitar o siquiera a hacer lo que mi mamá le llama "travesuras" trucos sucios para esconder la comida y tirarla. Pero hoy como si fuera un regalo de parte de mi tocaya, la anorexia, no será así. Mi hermano está con un amigo suyo, mis hermanas menores fueron a pasarla con mi mamá, y yo me quedaría sola con papá. Y él tiene una novia, me pidió permiso para salir a solas con ella a cambio me dará plata para que yo vaya a comer a un restaurante. Claro que no comeré, es mi día 3 de ayuno y he perdido dos kilos de forma brutal, entonces, mejor, iré a pasear, a comprar un regalo, mañana me veré con una amiga. Se ganó ese titulo a pulso, ha hecho algunas cosas admirables, les contaré de eso, en otro momento. 


Supongo que siguiendo la idea de este "diario" que finaliza en algunos días, tendré que rendir cuentas sobre lo que he "comido", en realidad nada, sólo hago un ayuno normal como cualquier otro, ayer, fui a una fiesta y para escaparme de esa grasosa comida sólo baile, baile y baile para que mi papá no me viera sin ganas de comer, ni les di oportunidad de que me sirvieran algo para comer, sólo me puse a bailar y me divertí, una noche divertida, algo loca. Me siento bien, ahora comprendo porqué ya me estaba gustando mi cuerpo. Espero, de verdad espero, llegar a los 52 al final de todo esto, si no, al menos a los 54, es una meta pequeña, pero útil.
Sospecho que mañana romperé el ayuno. lo logré, 3 días sin probar bocado, tres días sin comer y a diferencia de lo que dicen los blogs, creo que no es uno de los días más difíciles, puesto a que no tengo nada de hambre.

Llevo casi tres días sin comer, he ayunado, actividad física he de confesar que no mucha, a no ser claro que trabajar como mesera y correr entre mesas, llevar platos y bebidas, y cargar, y acomodar más de seis mesas y cerca de 24 sillas sea considerado como ejercicio. 
Bien, hoy bailaré, sólo eso. Bailaré mucho porque hay fiesta, no sé como, pero no pienso romper mi ayuno, quizá este ayuno lo haga hasta el lunes, pero si no, me seguiré la carrera de ayuno hasta el miércoles. 
Sólo he pensado en que ya quiero llegar a mi meta, sólo son cinco ridículos kilos y seré libre de nuevo. No me he pesado desde el inicio de la carrera, pero a decir verdad, me he visto más delgada, mi papá me dijo que me veía "mal" sólo lo dice porque sabe que soy bulimica, pero la verdad es que yo me estoy comenzando a sentir bonita, linda, falta tan poco. Sólo cinco kilos y todo a la mierda, no, no comeré como una cerda, pero sí que me sentiré libre. Ser delgada sólo es el comienzo para mi vida. 

Estoy mal, sé que estoy mal por pensar de esa manera, me jodo el organismo, pero sólo son unos días de sacrificio antes de volver a ser una chica normal, la única diferencia es que ahora sería una chica normal y bonita, mis preocupaciones estarán en la escuela, y otras cosas diferentes que en el peso, ya no me sentiré tan acomplejada, y cada que me veo en el espejo comienza a gustarme lo que veo, tanto desnuda como vestida, me gusta, me gusta, soy guapa, lo sé, lo sé, sólo que hay cosillas que mejorar, pero me veo bonita, soy atractiva. Solo me falta un poco más para ser quien yo quiero ser (físicamente hablando).



Si el canon de belleza griego continuara activo hoy en día, es probable que muchas mujeres no padecieran de los desórdenes alimenticios donde uno se auto-obliga a bajar de peso hasta niveles extremos. Yo actualmente creo que encajaría perfectamente en ese canon de belleza, pero actualmente ese canon ya no es válido, es anticuado.
¿A qué viene todo esto? Sucede que el martes pasado, en clase de dibujo, nos tocó copiar a una chica que tenía corriente griega su pintura, y el profesor siempre nos pregunta acerca de cómo vemos el dibujo antes de comenzar a lo que un compañero respondió.
-Una gordita- El profesor hizo una mueca.
-En realidad vez a una mujer normal y casi real, así son las mujeres, no como las anoréxicas a las que Televisa te ha acostumbrado a ver o hecho creer que así deberían de ser las mujeres.
Sentí un poco feo escuchar estos comentarios, y más sabiendo que mi cuerpo era como el de la muchacha a dibujar.
-Lo curioso es que las pinturas renacentistas inspiradas en lo grecorromano es que las mujeres desnudas las vez gorditas, pero si se te ocurre vestirlas se ven perfectamente normales. –Después de ello el profesor nos explicó sobre la composición de la imagen, las medidas y comenzamos a dibujar.
Cuando el profesor se iba, el mismo chico comentaba “Te voy a photoshopear amiga, la verdad es que tienes celulitis”. Si por mí fuera, me levantaba y le diría “Por tipos como tú es que hay bulímicas como yo”… pero no se supone que lo haga, soy bulímica y tengo que tener una baja autoestima ¿No?
¿Qué he comido? Me importa un carajo lo que otras enfermas piensen de mí, sí, he comido y como una persona normal, claro, la culpa me daña y tortura pero estoy tomando medicinas, metmorfina de 850mg y Orlistat, así que eso ayuda a mi cuerpo a moverse, además de que corro, trabajo y estudio, así que creo que las calorías las quemo, quizá esté consumiendo 1000 más o menos, en realidad ya no las cuento, sólo me aseguro de que cada comida que realice no tenga más de 350 en total así que digamos, si hago tres con ese límite de calorías tengo 1050, al final del día, pero generalmente ni siquiera llegan a eso. Demasiadas para una enferma como yo, lo sé, lo sé, pero con la metmorfina ayuda a asimilar todo y se hace más fuerte con la orlistat, además de que esto ayuda a que mi cuerpo no alenté su metabolismo, me funciona, realmente sigo bajando de peso, así que si me funciona está bien por mí, después de todo no pretendo agradarle a las otras enfermas ¿Cómo para qué? Si busco mi propia aprobación, sé que si buscara la de ellas yo debería estar en ayunos de semanas enteras y a estas horas del partido, yo debería de pesar menos de 50 kilos y aun así, sería una vaca.

Y en fin, estoy leyendo La segunda estrella a la derecha otra vez. Afrodita, Venus, eres una gorda… según entendí eso en clase.

domingo, 20 de octubre de 2013 en 12:17 p. m. Escrito y pensado por Ana Karen 0 Comments

Hoy hablemos de todo lo que rodea mis trastornos alimenticios que me ha ocurrido hace poco. A ver, por donde se me ocurre… ah sí, fui a una conferencia a finales del mes pasado acerca de anorexia y bulimia, lo impartió un grupo religioso de mi colonia, afortunadamente nunca tocaron el tema de Dios durante esta, y me dieron información acerca de estos temas y blablablá el punto es que también me enteré que se debe de tratar con diferentes médicos como es de esperarse, lo que no me esperé es que también tuviera que ver un neurólogo, cardiólogo, si no me equivoco era un plan de cinco médicos agregando a este par un nutriólogo (obviamente), un psiquiatra y un gastroenterólogo. Lo que me dio una cosa horrorosa en esa pequeña conferencia fue que me sentaron entre dos muchachas de complexión mediana, estaban un poco más pasadas de peso que yo, pero, lo que me dio horror fue el hecho de que una estaba vestida de rojo completamente y la otra de morado completamente y me pregunté “¿y estás a qué mierda están jugando?” (Para quienes desconozcan esto, para las anoréxicas se reconocen entre sí usando una pulsera del lado izquierdo color roja, y las bulímicas del lado derecho color morado). Me ofrecieron algo de comer y no tenía ni pisca de hambre por haber desayunado fruta picada, y les mencioné que ahí traía agua pero gracias, bueno las chicas tampoco comieron nada. Y me sentía rara, muy rara. Fuera de eso, la información estuvo bien, me enteré de un dato que no me lo sabía.
La diferencia entre una anoréxica y una bulímica es que la bulímica pedirá auxilio, pero a la vez experimentará deseos de autodestrucción. La anoréxica se pondrá histérica y agresiva si alguien la intenta ayudar.
Bueno, la típica diferencia de que unas no comen y las otras vomitan aquí me dejaron en claro que no es así, aunque claro, esto es algo que cualquiera que esté informado sobre esto sabe que no se trata de algo muy marcado, puesto a que las personas que experimentamos esto sabemos que es algo que se va adaptando a nosotros (Y con todo respeto, aquellas personas que digan que dejarán de ser anoréxicas para ser bulímicas o viceversa, me dan ganas de golpearlas, porque son bien pendejas. No elijes que tener, simplemente esa cosa se adapta a ti).
Otro dato que me he enterado es que no se sabe si tenga relación o no, pero la mayoría de los pacientes en tratamiento cumplen años en primavera ¿qué tendrá eso como relación en todo esto? Aún no se sabe, pero es extraño que exista esta coincidencia, lo curioso es que yo nací en primavera.
Punto y aparte. Estaba en la casa del libro comprando El héroe perdido por que lo había perdido y entre los libros que estaba husmeando encontré uno con una muchacha sentada en flor de loto, un dibujo coqueto y con título decía “Segunda estrella a la derecha” ¿adivinan qué pensé? PETER PAN, intrigada me puse a leer, y no, no tenía prácticamente nada que ver con Peter Pan, hablaba acerca de una chica que se enfermó y perdió algunos kilos y así se sintió bien, así que comienza una dieta y de eso se volvió a una obsesión, sí, exacto, habla sobre anorexia. Muchas cosas difiero con el libro, pero otras cuadran tan perfectamente.  
Acerca de las Thinspo.
¿Por qué las tengo? No tengo ni la más pinche remota idea, pero a veces funciona como para decir “Échale ganas, ya falta poco” aunque francamente no me gustaría verme como Nadia, es linda, pero sé que ella es, bueno, ella, quizá yo no me vea bien así, somos de estructuras diferentes, mis costillas son diferentes, mis facciones son diferentes, quizá ella es de complexión delgada… o sea, sé que no veré bien si bajo muchísimo de peso. Pero como Lindsey, yo creo que así me vería muy bien.
He platicado con mi novia sobre esto, y me apoya y no, digamos aunque ella es extremista en sus dietas ella no aprueba nada el ayuno que ando haciendo y cosas así, digamos que estamos en la delgada línea de querer ser delgadas y no querer hacernos daño. Ella estudió medicina seguramente sabe que cosas no son nada buenas para mí. Aunque es curioso, me habla en su idioma de médico y no entiendo nada.

Creo que sería bueno pesarme de nuevo quizá haya bajado un poco más y sé que con cada kilo menos falta menos para dejar toda esta mierda y ser una persona normal.
74 kg (Pero llegué a pesar 82)

64 kg

57

Ya, basta, ya estoy fastidiada. Estoy fastidiada de que me critiquen todo lo que como en mi dieta, que si como mucho, que si como poco, que si de verdad puedo comer quesadillas, que si de verdad sólo comeré lechuga, que para que quiero estar flaca si así estoy bien, que para qué son estas pastillas, que debo de quererme, que ya me deje porque ya estoy bonita, que mejor haga ejercicio, que mejor haga ejercicio y dieta, que mejor vaya con un especialista, que coma una papita, que una no es ninguna, que si no se me antojan, que me voy a quedar sin nada que agarrar, que esto y que el otro.

Estoy cansada.

Dejemos bien en claro esto:
-Voy al nutriologo y sigo su dieta al pie de la letra sin quitar alimentos ni nada, sólo sigo indicaciones,
-Hago ejercicio tan sólo 30 min al día, sé que podría hacer más y que con dos horas es suficiente, pero estoy ultimamente muy cansada.
-La lechuga la como cómo refrigerio o comida, no me la paso viviendo de eso.
 -No me interesan sus pinches frituras porque no me gustan, y punto final, es independiente a que si hago dieta o no, esas porquerías no me gustan.
-No, no se me antojan ni las gorditas, ni los tamales, me da asco de sólo olerlos (y más los tamales fritos).
-No, no como carne de res, ni de cerdo porque sencillamente no me agrada.
-Las pastillas son laxantes y sólo los tomo cuando son necesarios y eso no es muy frecuente que digamos. Sé que hace daño consumirlos a diario.
-No, así no estoy bien, sí faltan pocos kilos, pero siguen faltando, estoy todavía con sobre peso.
-No estoy normal y en todo caso no quiero ser normal, quiero ser la guapa.
-Las putas quesadillas las puedo comer bajo ciertas condiciones y sólo unas cuantas veces por semana, no es a diario.
-Sí, sí me lo tomo muy enserio porque en cuestión de tres meses y habré cumplido el año de hacer dieta y yo aún sin estar en mi peso ideal. A diferencia de tí yo sí cumpló lo que me propongo.
-No pienso quedarme sin nada, me basta con brazos y piernas delgadas y un vientre plano. No estoy interesada en parecer una raquitica ni alos restos de Lucy.

Tan sólo... dejenmé en paz.
Ya estoy cansada de hablar, pensar, escuchar y estudiar este tema.

No es superficial, es algo que esta en nuestra piel todo el tiempo, uno quiere verse bien, y no podemos hacer mucho por que así nacimos. Cada quién tiene su propía idea de belleza pero generalmente las mujeres tenemos un canon de belleza bastante similar.
a) Delgada
b) Cabello que generalmente es lo opuesto al nuestro.
c) Tez clara
d) Ojos Claros

Y claro que pueden decirme que miento pero si no es el caso ¿Para qué hay tantas chicas con el cabello teñido? ¿O que usan pupilentes? ¿Qué odian el sol? ¿Qué dejan de comer?

En fin, este transtorno que ronda por mi cabeza a cada rato y parece que no quiere apartarse... es que llega un día que me siento más flaca y me veo y me gusto, pero sales a la calle y allí vez, a todos esos perros chuleando a una chica que está más flaca, usa tacones y está bien vestida... Sí y hasta allí llegó nuestra autoestima.
 Es en ese momento cuando dices "Hoy voy a masticar MUY lento", "Hoy debo hacer dos horas de ejercicio", "Hoy le diré a todos que ando mal, pero cerraré el pico frente aquellos que pueden hacer algo".

Já, diganme que no, pero hoy sé que cada vez tengo menos amigos, nunca fui una chica de muchas amistades pero especialmente hoy he perdido a mucha gente.
Adiós Martha, Adiós Phanny, Adiós Lui, Adiós Mariana, Adiós Luis Fernando, Adiós Estephany...
O miren, en esta lista agregué a más personas de las que suelo mencionar ¿Saben por qué? Por que mi prima y Mariana me han demostrado que pueden ser mejores amigas. Sí ¿Saben qué? No es coraje ni nada, sólo que para alguien en mi condición querer ser una buena amiga que quiere salvar a esta chica resulta fastidioso.
Las entiendo, esto es peligroso y todos lo saben, sólo que pasa que aunque sea peligroso el saber que deberías de pesar unos 58 o 60 kilos máximo mientras tú pesas 66 o 67 no es muy alentador que digamos.
Yo sé que este es un problema mental, pero por desgracia nací siendo una persona con tendencia de obsesiva compulsiva, ahora bien la pregunta final sería ¿Qué puedo hacer?
No dejo de comer, pero es evidente que cada día me siento peor, tomo vitaminas, pero estoy cansada hoy, de nuevo...

La buena noticia es que ya he salido de ese horrible estanque de los 70 kilos, ahora la cosa será llegar a mi meta.
La mala noticia es que... cada vez me resulta más dificil comer y disfrutar de la comida.

Me jode que me digan que soy inteligente... si lo fuera no hubiera caido.
Triste triste, no tengo la cara ni para conectarme, no quiero que nadie de los mencionados sepan que en lugar de salir me he caído más hondo.
Quizá pronto usé algo como eso.



El miedo tiene muchas formas de presentarse, algunos en fobias, pero más frecuentemente presentados son en la inseguridad. Una persona insegura tratará de tapar su miedo a toda costa, cosa opuesta con las fobias, porque en las fobias la persona puede admitir fácilmente su miedo a los payasos o a las arañas pero cuando se trata de la inseguridad no es algo tan simple.
La inseguridad abarca muchas cosas, la autoestima principalmente, los celos, la necesidad de ser notado por que uno se siente inferior, la apariencia física, tu relación con las personas, amigos, tú intimidad… son tantas las cosas que nos hace el maldito favor la inseguridad de hacer por nosotros.
Hace un tiempo leí en algún sitio en internet que nos perdemos el 70% de nuestros momentos felices por el miedo ¿lo creen? Yo sí, como esa gente que quiere viajar por el mundo pero tiene miedo de subirse a un avión, sin saber que hay más posibilidades de morir en un accidente de trafico que en uno aéreo. Hablé con mi madre sobre esto y parece que estamos en sintonía por que piensa igual ¿Cuántas veces no te haz parado por miedo?
El miedo que ella tenía de mostrarse por que su propio juicio era de que ella no era bonita, la vez en la que no me acerque a hablarle por que no me había arreglado lo suficiente como para gustarle… aunque lo que se me olvidaba que lo que conquista de verdad es la actitud, la vez en la que él grita y grita y grita sin parar tratando de demostrar lo listo que es por temor a que nadie lo quiera por que no es tan sorprendente como los demás, la vez en la que ella calló sus lamentos para encerrarse en un mundo donde se dice a si misma que él la ama pero sin querer aceptar el hecho de que él ya la ha olvidado, la vez en la que me gritó de que no quería que yo la viera por que ella no me quería cuando yo sabía que ella se desvivía de amor por mí...
La gente hace cosas malas por miedo… la gente hace muchas tonterías por miedo… la gente llora por miedo… la gente es violenta por miedo… la gente se enferma de miedo…
Hay personas que por el mismo miedo toman una actitud completamente detestable, una actitud donde están tan seguras de si mismas según ellos de tener la razón, nadie les puede cuestionar nada, no permiten que uno tenga una opinión diferente aunque sea errónea o correcta sobre algún tema, les encanta ganar hasta el punto en el que ya no puedas abrir la boca por que te sientes más que cabreado ¿saben? Gente que presume y presume de tener y tener y tener tanta cultura según ellos que ahora resulta que tú eres un completo pendejo naco que habla por hablar… ¿No es gracias a cuestionar las respuestas de la gente que es que tenemos más conocimientos? Digo a mí me dicen en que creer, pero gracias a cuestionar lo que me dicen me hacen sentir más segura de mis actuales creencias.
Seré franca ya no quiero pelear con las personas así, es más que desgastante, es triste que no puedas hablar con ellos ni tratar de ayudarlos por que su barrera anti errores les crea más soledad.
Tengo miedo de nunca cumplir con mi propio capricho, o miedo de irme por el camino equivocado, miedo por hacer algo inapropiado, miedo por tantas cosas… me escondo bajo la mascara de la chica ocupada autosuficiente que no necesita de los hombres ni de nadie para sobrevivir… cuando lo que de verdad quiero es un abrazo y que me digan día con día con los ojos llenos de ilusión lo bien que me veo. Quiero sentir el cariño en un abrazo, quiero borrar el miedo.
¿Y tú? ¿Quieres seguir viviendo con miedo? 


Rebecca Brígida


    Followers

    Mi progreso.

    Mi peso inicial: 82 kg
    Mi altura: 1.54
    Mi complexión: mediana
    Peso ideal según el medico: 54kg
    Peso perfecto según yo: 52kg
    Peso mínimo saludable: 45 kg

    70kg -Listo
    65kg -Listo
    60kg -
    55kg - +Regalo: Teñir la mitad de mi cabeza
    54kg- +Regalo: Tratamiento para estrías+ accesorio.
    52kg - +Regalo por haberlo logrado: Ropa de W.I.T.C.H./ Prenda lolita.

    Actualmente estoy pesando 61 kg