Feel good

Quisiera volver a ser como los demás, los demás sueltan todo en sus redes sociales de manera impersonal frente a muchas personas, y ahora que aprendí a no sacarlo frente a las redes sociales (twitter o FB) por que ustedes leerán "Claro que lo haces" hey esos tweets suicidas no son imaginarios. Lo sé, pero lo sé. Y hasta eso, esos son tan impersonales ¿Por qué? por que hasta eso, no expresa realmente lo que siento.
No expreso lo que siento porque sé, se preocupan, y no me gusta que la gente tenga ese sentimiento al leerlo, lo único que ocasionan es que me sienta sin ganas de sacar lo que tengo, y a veces yo también debo de sacarlo (Había leído que las lagrimas que reprimes algún día se iban a transformar en cortadas en tus muñecas).

Siento que cada vez fracaso más, es como si diera un paso hacia adelante y doy dos hacia atrás. Digamos, antes sólo me deprimía mi peso, decidí ir al psicólogo y consigo ir al baño a vomitar más seguido que antes. Y ahora pienso en cortarme, pero ¿De qué sirve? será como una droga, al igual que esto, lo hice un par de veces y ahora lo hago continuamente...¿Será igual? Yo creo que sí, le conozco lo suficiente como para saber que cuando empiezo con cosas como estás me cuesta trabajo pararlas.

A veces quisiera que Ravello* me cortara la sombra tan larga que tengo para poder sentirme ligera, claro que habría momentos en los que pensaría en este tipo de cosas pero el peso sería lo suficientemente ligero como para dejarme volar otra vez.

Cosas que me preocupan.
 Si le cuento a alguien sobre esto y responde con un "¿Y sí funciona?" sólo sé que esa persona sólo me hundiría más. Y no gracias, no quiero estar más sumergida en esto.
 Cuando una niña pequeña habla de grasa y sobre peso... sólo sé que así se empieza y entre más joven se inicia... más difícil es salir. Peor aún ¡Puede ser hereditario! Me aterra que alguna de mis hermanitas caiga en esto.

Cosas que siento.
Jamás lo lograré, jamás, trato y trato, trato de seguir la dieta al pie de la letra pero o fracaso o no bajo de peso cuando creo haberlo alcanzado. Hago ejercicio y no veo cambios. Me siento sumergida en toda esa grasa, y toda esa fealdad y los comentarios basura que la gente creé que me tragaré. Guapa me lo creo... pero ¿Hermosa? Exageran... si a veces hasta yo me doy asco.

Y saber que debo buscar un trabajo, pero no quiero que devore mi tiempo, uno de medio tiempo y más o menos pagado, con 3000 al mes me conformo, digo por medio tiempo no puedo pedir demasiado. Si quiera para en dos meses y medio comprar un ordenador decente...

Quizá el mundo no es una panacea  como pensaba pero tampoco puede ser tan terrible...
Horrible, sin dinero, y sin un lugar exacto a donde llegar cuando es de noche. Bueno, dicen mis padres que tengo casa en cualquiera de los dos, pero no lo siento así, no siento como que alguno de los dos lugares pueda yo llamar hogar...

Un hogar, una belleza, un poco de dinero... amigos... ¿Donde están esos que me juraban lealtad?
Del hombre que podía presumir que me amaba más que a él mismo... se olvidó de mí, sí, me hizo sentir sola... no creo en los "Te amo" de la gente, mentiras disfrazadas del amor. A caso el nirvana es algo imaginario...

Preguntas existenciales que me hacen sólo añorar el frío y dolor que un cuter o un cuchillo me pueden otorgar, el placer de mirar mi sangre escurriendo por el piso blanco del baño... la violencia que viene con la sangre me hacen pensar en que quizá la muerte sea el real Nirvana, la liberación de tus lagrimas y tus cadenas... la libertad de volverte uno con el universo, ser parte de la energía que mueve el todo... Quizá es por eso, que siento que los muertos me comprenden más, quizá es por eso que añoro tener entre mis brazos al amor de mi vida azulado y frío como mis dedos...Chicas y chicos tan muertos como yo...
Dead girls like me...
 Aquí en este punto me pregunto si haría algún bien de desligarme del mundo... pero a veces pienso que antes de desligarme de él debo llevarme un par de personas... personas que me hacen pensar en este camino como mi Nirvana, para ellos... como su terror.
Pero soy una gallina, que no quiere jugar a una deidad y arrancarles las almas de sus cuerpos mortales aunque creo que todo se movería mejor sin ese par de personas y mi cabeza descansaría de su eterno dolor de cabeza... Y si me descubrieran, sólo así, me atrevería a tomar mi propia vida.
¡¿Pero qué me detiene?! quiero morir  bella, ser la muerta perfecta, blanca, preciosa como Blancanieves en su ataúd de cristal...