A todos nos ha ocurrido al menos una vez en nuestra vida con
toparnos con una canción que describe lo que sentimos o lo que pasamos. En mi
caso me he encontrado con una millonada de canciones y cada una representa una
parte de mi vida, pero hoy no hablaré de las canciones que siento que describen
mi vida. Lo que hoy quiero anotar son tan sólo unos versos de una canción de
Porta. Generalmente no me atrae mucho el rap, pero esta vez me ha pegado y
duro.
Tu enemigo
son las personas no el espejo…
Si te hacen
daño los demás ¿por qué tú también te lo haces?...
Quieres
perder peso a cualquier precio…
Dentro de
ese cuerpo se esconde un corazón frágil, sé que es fácil para decir quien no lo
sufre y el que no lo siente, pero el ojo crea un espejismo que te miente…
Pero la
belleza esta en el interior aunque no te satisfaga que te digan que como
persona eres mejor…
Su mente es débil, tan sólo quiere ser bella…
Es un
espejismo que te hará daño…
Nada más que
decir acerca de esto ¿o sí?
Cada que recitan
eso, me parte.
Hoy hablé
con mi mamá, ella me conoce tanto, se ha dado cuenta de que ando mal, hablamos
y me citará una visita con mi psiquiatra de nuevo.
Lloré, y lo
hice en sus brazos, nunca antes había llorado por esta razón enfrente de
alguien más. Siempre me lo tenía que tragar y ocultar la cara para que no me
vieran así.
¿por qué
todos pueden notar el cambio y yo no? He bajado 16 kilos, peso entre 65 y 66
kilos, yo considero que ha sido mucho ¿por qué no puedo verlo entonces? Todos
lo dicen, todos lo ven… sólo yo soy la que se ve como una inmensa vaca.
No te conectas, no tengo tu teléfono, no sé nada de ti y de repente encuentro esto...
¿Qué te puedo decir? A ver; yo también lo viví, sé de lo que me hablas, entiendo cada palabra que escribes y pensamiento que pasa por tu mente…sin embargo, y frustrantemente no sé qué decirte, es decir, no sé exactamente qué es lo que quieres leer, lo que te ayudará a estar mejor, y es eso…hacerte sentir mejor lo único que deseo en este momento.
Ahora quisiera encontrar algo que escribí hace mucho tiempo, cuando yo estaba en la misma situación que tú, y no lo encuentro, borré todo rastro, oculté todo lo que pude porque realmente pensé que no podría salir, y que cuando volviera a leer esa carta probablemente estaría encerrada en un psiquiátrico. Y bueno mírame ahora, es decir, debería de seguir encerrada en un psiquiátrico pero ahora por diferentes razones. Realmente no recuerdo mucho, sinceramente es una parte de mí que me gusta olvidar, y disfruto cuando esa faceta de mi vida no está presente.
De la carta, creo que sólo recuerdo que para esos momentos ya había dejado de vomitar porque me ardía la garganta, tenía los dientes amarillos y se me empezaba a notar, en mi vanidad me preguntaba ¿Para qué quiero yo estar delgada si tengo un aliento de los mil diablos y los dientes podridos? Así que desde allí ideé el masticar la comida y escupirla.
Pero algo que realmente recuerdo con exactitud es que decía que mi madre ya me había atrapado vomitando con la música a todo volumen, y también en la ducha (Qué asco) y realmente eso me había roto el corazón, que me haya visto y me dijera: “¿Qué te estás haciendo?” y ver la decepción en sus ojos… Entonces desde ese momento me prometí que iba a salir de eso.
¿Sabes qué cosa buena tenemos las anoréxicas/bulímicas?
Que la misma fuerza de voluntad que tenemos para dejar de comer, hacer ejercicio hasta morirnos, vomitar todo lo que comemos y demás estupideces (por que no puedo encontrar otro modo de llamarlas) que hacemos…También tenemos esa misma fuerza de voluntad para salir de allí.
Yo lo recuerdo, yo recuerdo que tú estabas más que preocupada por mí, que me llamabas todos los días para preguntarme cómo estaba e intentabas de un millón de formas hacerme entrar en razón, y lamento mucho, se me rompe el corazón cuando me doy cuenta que yo no he podido hacer eso por ti…
¿La canción de How to save a life? Me recuerda ti, por que eso, exactamente fue lo que tú hiciste conmigo.
Pero lo que te quiero decir, a lo que quiero ir con todo esto. Es que no sé cómo salí de ese hoyo que yo misma había cavado por más de un año y del que no veía la luz… Supongo que fue poco a poco, primero prometiéndome que no vomitaría más (Cosa que no he cumplido al pie de la letra, pero ahora es uno en un millón) y después comer, ocuparme en otras cosas… y conforme pasó el tiempo se me fue olvidando simplemente, ya no pasaba horas tirada en la cama preguntándome cómo podría bajar de peso más rápido o mirándome en el espejo criticándome a mí misma, simplemente se me olvidó…
¿Quieres que te mienta? Mi mundo se ha vuelto color de rosa desde entonces…y nunca más, nunca más he vuelto a jugar con la idea de regresar a lo mismo.
Me pasa de vez en cuando, cuando un pantalón no me entra, cuando veo al chico que me gusta con la esquelética del turno, hasta cuando me enfermo del estómago y no quiero comer por el dolor que siento digo “Ya estoy a la mitad! Qué va un día más sin comer?” pero me detengo y sabes por qué?
Porque pienso en ti, en todas las personas que amo y aprecio, y que me aman y me aprecian y que lo último que ellas querrían para mí sería verme hacerme daño otra vez, y yo no quiero, daría mi vida por que no tuvieras que pasar por esto, porque yo lo sé, sé la desesperación, el horror que vives cada día y cada noche, la tortura que es simplemente comerte un plato de lechuga…lo sé. Pero lo lamento mucho, en esto te he fallado, perdona por no haber estado contigo y detenerte a tiempo, pero está bien, te prometo que pasarás por todo esto, si yo pude hacerlo tú lo harás, y cien veces mejor…
Quiero que sepas que te amo, con cada pedazo de mi ser, desde el fondo de mi corazón, eres mi hermana, mi mejor amiga y no permitiré de ninguna manera que te hundas, te lo juro, y si no lo haces por ti, hazlo por mí así como yo lo hice por ti.
¡Quiero hablarte! ¡Quiero estar contigo! ¡Quiero verte! Déjame ayudarte así como tú lo hiciste conmigo, por favor. Lamento haber estado ausente tanto tiempo te prometo que no sucederá otra vez.
Conéctate